randomitati

de ceva vreme am si uitat ca eu am un blog, un spatiu in care sa scriu, o pagina in care sa insir toate chestiile la care ma gandesc.

faza e ca nimic nu-mi mai sta pe suflet, ma simt linistit si impacat...desi poate n-ar trebui sa ma simt asa.
nu ma mai deranjeaza trecerea timpului si inaintarea in varsta. nu mai regret zilele care trec fara ca eu sa fac ceva concret...desi poate ca ar trebui sa-mi para rau dupa ele.
deocamdata nu regret nimic din ceea ce fac sau nu fac, insa sper ca la 77 de ani sa nu-mi dau cu pumnii in cap pt ceea ce tocmai am scris.

chiar ma gandeam ieri ca nici nu mai simt nevoia de dragoste. acum imi pot pune linistit intrebarea "oare chiar am nevoie de dragoste?" fara ca raspunsul sa fie un DAAA categoric.
sau dragostea nu e asa cum mi-am imaginat eu pana acum?
...chiar daca fotografia pe care o am acum la header semnifica "eu aici, ea acolo, departe"...

parca sunt din alt film, din alta realitate, probabil ca oamenii ma vad ca pe un ciudat. imi place sa ma duc la serviciu, sa rezolv toate problemele care mi se dau si sa nu ma plang. imi plac zilele petrecute la serviciu, dar nu-mi place ziua de salariu pt ca ma demoralizeaza. daca as avea bani din alta parte, nici n-as mai pretinde remuneratie ca sa nu am motive de stres.
am o cunostinta care vinde bijuterii in Mall. sta in cur pe scaun, serveste clientii si se uita la lumea care trece p'acolo, iar pt asta ia mai multi bani decat iau eu.

bagamias picioarele sa-mi bag...a fost Pescuit sportiv la noi la cinema si eu n-am fost. offf...si cat m-am tinut sa vad filmul asta si sa mai dau si eu un ban pt filmul romanesc si cinematografele urbei :-< in felu' asta am ratat-o si pe Maria Dinulescu :((

draga criza, te pup dulce ;;)

se simte mai, se miroase, se impresoara pe tine.
fiinta celui din fata ta o placi oricum ar arata si orice ar face in clipa aia. o placi pur si simplu, fara intrebari, fara asteptari, fara de nici unele. poate ca tu vezi altceva decat ai in fata ochilor, dar cand asta se intampla de fiecare data chiar simti ca asa e sufletu' ala din fata ta si ca nu te minti.

nu prea stiu care-i noima cuvintelor mele.

ma gandeam mai devreme ca daca iti traiesti viata pe slow motion ai ocazia de a respira puternic pe nari pana ti se umplu plamanii de aer, iar daca esti pe fast forward respiri printr-o masca ce iti pompeaza aerul in plamani.
de ce trebuie sa ne dorim averi, de ce trebuie sa ne rupem coatele si calcaiele muncind, de ce trebuie sa ne insuram pana la 30, de ce trebuie sa confirmam, de ce trebuie sa posedam? de ce toate astea si multe altele? ca sa ne placa Dumnezeu si societatea? io nu le fac pt ca-s hedonist si imi place sa "hedonisesc trairi apolinice", dar nu stiu cat de mult ii place lu' Dumnezeu traiul asta al meu :P
ce bine ca a venit criza ca sa linisteasca lucrurile. de-as mai avea doar 300 de lei la salariu, ar fi de vis. poate ca la batranete o sa-mi dau pumni in cap pt nepasarea de acum, dar sa-mi irosesc viata cladindu-mi batranetea?

intreaba praful

(Nitin Sawhney - Moonrise)

s-ar putea spune ca incepe sa se puna praful pe blogul meu. doar s-ar putea...
eu intru aici zilnic, ma loghez, vad cine a mai intrat, eventual ce a mai zis, ce au mai zis ceilalti pe la ei pe bloguri, dau cu pamatuful si fac refreshuri.

ma simt linistit sufleteste, nu am chestiuni care sa ma apese si sa ma puna la scris. as avea subiecte, dar mi se par neimportante ca sa depun efortul de a ma concentra asupra lor.
ascult muzici, aranjez muzici, stau la taclale, visez, imi dansez visurile.

lucrurile astea faine care imi trec acum prin cap, le tin pt mine...pt mainile mele.

ce chestie si viata asta, relatiile dintre oameni, flirturile, femeile, dragostea fizica, pielea, ciocolata, imbratisarile, respectul, daruirea, 1+1=2
chiar nu-mi vine sa ma concentrez ca sa scriu. prefer sa stau intins pe spate, sa inchid ochii si sa ma bucur de muzica pe care o ascult :)

o las mai moale cu blogu'...ca sa nu ma ard, nu d'alta

mi-am luat modulator FM si flash usb de 4 gb ca sa am la atingerea unui buton toate muzicile faine.

am inceput serviciul si deja ma dor picioarele. azi, cea mai proaspata casatorita dintre colege ne-a anuntat ca e gravida in 2 luni :)

sambata am vazut un film superb, insa n-am avut timp si spatiu ca sa scriu despre el. Gegen die Wand (2004), film de nota 9! ...foarte frumos

sunt acasa cu sora-mea. deci ciuciu intimitate, deci rare postari, deci simple cuvinte...

si voi aia cu bloguri faine si prietene...nu mai scrieti fratilor atata ca pierd randul...

despre comedioarele romantice

sunt multi oameni care spun despre astfel de filme ca "nu respecta realitatea, in viata nu se intampla asa, n-are cum sa fie adevarat". pai si normal ca n-are cum sa fie (you stupid!), ca doar d'aia ala e film si viata e realitate...doooh! :lame:
dar viata poate sa fie la fel de frumoasa precum filmul, chiar daca nu totul va merge ca pe roate precum in scenariu, cel putin poate atinge aceeasi intensitate.
oamenii prefera sa se drogheze, sa ia pastile, sa se inece in alcool si alte rahaturi ca sa li se para viata mai frumoasa, in loc sa se uite la un astfel de film si sa duca o viata sanatoasa. cica e o prostie sa vezi o comedie romantica care pt 90 de minute te minte ca viata e frumoasa, care te tine departe de problemele tale si te umple de optimism, dar e ok sa-ti bagi in vena ca sa vezi elefantei mov si viata in roz... :stupid: ha ha ha si LOL
decat sa ma droghez, sa ajung un dependent si sa-mi vand viata pt o doza, prefer sa vad un film d'asta, sa ma incarc de optimism si sa sper in continuare ca maine dimineata ma voi trezi intr-un pat de femeie frumoasa si ca in camera va mirosi a mar si a zori si a tot ce-i mai bun intr-o casa (de la V.S.T. citire).
o bere din cand in cand mai merge (guilty :P ), dar sa-ti bei si mintile pt ca viata e de rahat nu merge absolut deloc.
eu ma uit suspect la oameni care spun ca nu le-a placut In America (2002), Must Love Dogs (2005), Elizabethtown (2005), Hitch (2005), The Accidental Husband (2008), Definitely, Maybe (2008), My Blueberry Nights (2007), Once (2006), The Holiday (2006), A Good Year (2006) si altele care or mai fi dar pe care nu mi le amintesc eu acum. cred ca oamenii respectivi au ceva de ascuns, un junghi ramas pe undeva si care ii doare de fiecare data cand vad un astfel de film. mi-e mila de ei...

asa...ca de inceput de an + asta ascult acum si-mi face placere (XI)

(Yasmin Levy - Una noche mas)

prima obsesie muzicala pe anu' asta, prima bere, primele suferinte, primele sincope, primele saruri in ochi (la apa n-am dat drumul inca), prima dorinta de a inchide blogul si prima puternica vointa de singuratate, de alienare si izolare.
ma uit la degetele mele cum stau suspendate deasupra tastaturii...ce sa spun? ce sa scriu sa fie bine? ma uit la sticla cea verde de langa mine. inchid ochii. misc din sprancene pe ritmul muzicii si imi reglez respiratia. vreau un reportofon cu doua mufe intracraniene, ca sa nu mai fiu eu nevoit sa vorbesc ori sa ma ascult si apoi sa incerc sa reproduc fidel, sa faca el treaba direct ca sa iasa bine.
scriu fara rost, scriu dampulea, scriu in virtutea inertiei. ma astept sa descopar nirvana prin scris, dar nu voi putea reusi asta. luciditatea nu poate fi anihilata. atemporalitatea nu poate fi castigata. detasarea nu poate fi indusa. ameteala nu poate sa faca toate astea. ea doar ma masturbeaza si atat.
vreau garsoniera mea si o lada cu bere!
nu sunt un betiv, ci doar un fraier in cautare de senzatii ametite si ezoterice.

cat de fragil sunt!
ce scriam azi-noapte si ce scriu acum... :)) daca as fi fost un taran la plug as fi arat toate brazdele din sat, numai p'a mea nu. as fi facut treaba, nimic de zis, insa io ce as fi recoltat la toamna?

chitara canta, coardele se onduiesc. melodia reincepe. mai trag aer in piept si incerc sa suflu cuvinte cu rost. nu stiu ce zice tanti aia acolo, da' simt ca zice de mine. sau cel putin pt mine.

oamenii sunt fraieri, se mint singuri. ce naibii or vedea la mine, nu stiu?!

voi scoate negrul de pe blog. vreau sa-l fac un verde praz foarte deschis.

inchid ochii si-mi musc buza de jos. io singur...

nu vreau sa ma mai vezi. mi-e rusine de mine cand vin la tine.
da, e un rau necesar, dar e totusi un rau. e bine 13 minute si apoi e rau 13 zile, si ceva.
sexul e nimic pe lumea asta, afectiunea e totul, dragostea e viata.
singuratatea de unul singur e mai onorabila decat singuratatea in doi.

berea s-a terminat. mai ascult melodia o data, mai mananc o friptura si ma bag la film.
"Viata mea fara mine"...

1 ora am stat asa.

2009 - primele ganduri

daca nu-mi pomenea Oceania de bilant, nu cred ca-mi dadeam seama de ce in 2008 am iesit pe plus in ciuda inceputului de an pe care l-am avut. pana acum nu facusem un bilant al fostului an, ci doar am simtit eu ca a fost ok si asa a ramas. dar acum imi dau seama si de ce.
anul nu l-am inceput de la zero spre infinit, ci din partea stanga a lui si a trebuit astfel sa urc, sa tot merg pana trec de zero si ajung in dreapta lui, in partea cu plus. sa zic, ca am inceput anul de undeva de la -13 si astfel tot anul a trebuit sa trec de la minus la plus, sa urc de la -13 inspre 0 si de acolo mai departe.
iar 2008 mi-a fost un an bun tocmai d'aia, pt ca am reusit (mai mult sau mai putin) sa ma apropi de zero si chiar sa-l depasesc cu vreo trei procente, sa zic asa. adica is pe plus, de la -13 la +3 iar asta e cat se poate de ok in situatia care mi-a fost data. am marcat 16 puncte, nu doar 3.
chiar si dupa ce am terminat lista cu realizarile pe 2008 tot nu-mi dadeam seama de ce eu ma simt ca si cum as fi pe plus, in ciuda sentimentului de insucces pe care mi-l insufla recitirea realizarilor.

in alta ordine de idei, noul an se anunta a fi unul energic, cumpatat si curios (ca sa nu zic interesant, precum in celebrul blestem).
am inceput anul destul de frumos. am fost mai intelegator, mai ponderat si mai linistit la suflet decat m-as fi asteptat. n-am mai avut bani in buzunar, am uitat sa-mi iau portofelul...acu' sper ca totul e doar o superstitie si anu' asta voi avea bani in buzunar chiar daca nu am avut inca de la inceputul lui.
m-am pupat cu mama, ne-am imbratisat, ea a plans putin, am baut sampanie si apoi am mancat. totul a fost cat se poate de bine, in situatia data.
cred ca o sa ma insor, caci de 2 ori am auzit "Pusca si cureaua lata" dupa ora 12 :))
o sa practic mult head banging anu' asta, ca imedeiat ce am pornit calculatorul mi s-a facut pofta de Sepultura si de o ora tot asta ascult. probabil ca o sa merg si la razboi in ritmu' asta :))

in mod sigur, pe plan mondial, 2009 o sa fie un an interesant (precum in celebrul blestem). mi-am dat seama de asta uitandu-ma pe Eurosport. anu' asta Raliul Paris-Dakar se va tine intre Argentina si Chile...iar la Turul Frantei va reveni Lance Armstrong.
Raliul va trebui sa-si schimbe traditia din motive de securitate iar Lance se va intoarce probabil din motive de criza. o fi ramas baiatul fara bani si a zis sa mai pedaleze cateva milioane.

sa ne radem, ce sa mai...ca de nu, naibii ne mananca.

2008 - al 25-lea an de viata

chiar daca anu' asta va ramane in istorie ca primul an fara tata, a fost totusi un an bun si as minti daca as spune ca a fost altfel.

2008 a fost al doilea meu an de libertate.

acum, cand el mai are putin si se termina, ma gandesc la intregul an si din pacate il vad doar ca pe un burduf de acordeon strans. habar n-am cand a trecut...iar cand ma gandesc la el imi vin in minte numai cateva momente din cele trei sute cincizeci si ceva de zile ale lui pe care le-am trait. dar daca ma apuc sa cant la acordeonul respectiv si sa-i intind burduful, melodia care astfel iese este una destul de lunga si cu diverse tonalitati, caci am avut parte de multe de-a lungul acestor zile.

- am slabit. cred ca mai potrivit ar fi sa spun ca m-am micsorat, caci de la marimea M cat purtam inainte am ajuns sa port S si cateodata si S sa-mi fie mare si sa fie nevoie sa mai fac cateva ajustari hainelor.
- am iesit din tara. pt prima data in existenta mea, romanul de mine a pasit in afara granitelor tarii. din pacate n-am scris despre asta decat un ciot de insemnare, asa ca singurele amintiri ale acestei experiente raman in memoria mea si in pozele facute cu telefonul. am trecut prin Ungaria (unde am vizitat Budapesta), prin Austria (aici m-am indragostit de Viena) si prin Germania (unde am vazut Munchen si un minunat oras de tara, ca satuc nu prea-mi vine sa-i zic). am dormit numai in masina, cu genunchii la gura, in cele mai imposibile pozitii, dar al naibii sa fie daca atunci nu m-am odihnit cel mai bine pe anu' asta :D de acolo mi-am cumparat masina si frane hidraulice pe disc pt bicicleta.
- am cumparat masina. da, in fata blocului exista un Golf III cu numele meu pe acte :D masinuta e buna, merge bine si nu am investit multi bani in ea. ar trebui sa-i schimb sistemul de distributie si placutele de frana, dar o mai las pana la anul ca oricum nu prea ma plimb cu ea. mai des calaresc masinile de la serviciu decat p'a mea.
- am upgradat calculatorul. in sfarsit am cumparat harduri, ca de prea mult timp visam la asta si nu se mai implinea. si ca sa fie treaba treaba am mai luat si o placa de sunet si ventilatoare. pt la anul as vrea un hard de peste 500 gb pe care sa-mi trec filmele.
- am luat camera foto. in rate, de la Emag, Canon PowerShot SX 100 IS. n-am avut ocazia de a face multe poze cu ea, insa cele pe care le-am facut nu prea m-au incantat. ori nu stiu eu s-o folosesc pe modul AUTOMAT, ori am pretentii prea mari de la ea, ori camera e slaba. ei i-am mai luat gentuta, carduri si acumulatori.
- m-am facut elegant. anu' asta mi s-a pus pata sa devin elegant si tot anu' asta s-a si intamplat, adica am devenit gorgeous. palton, cizme, camasi, pantaloni. pata mi s-a pus la nunta lu' N & E, unde am fost gorgeous pt prima data-n viata si am realizat cat de fain e sa te imbraci elegant si cu haine croite pe tine.
- am fost cavaler de onoare. si am participat astfel la a doua nunta din viata mea. in ritmu' asta n-o sa am decat 13 invitati la nunta :))
- n-am mai fost la munte. aveam de gand sa fac traseul de coasta al Fagarasului, insa pt ca n-am mai avut bani de echipament n-am mai plecat nicaieri. nu stiu ce-o sa fie la anul, ca daca e sa nu-mi mareasca salariul pe motiv de criza, trebuie sa strang serios din cur ca sa fac bani pt echipament. la anu' trebuie neaparat sa ma duc!
- am ramas fara rucsacuri. saracutele de ele au luat foc pe undeva prin Ungaria :( pe unul dintre ele l-am inlocuit deja, mai ramane cel mare, piesa de rezistenta a arsenalului.
- am facut sex, cat n-am facut eu in toti anii de pana acum.
- am vazut multe filme. peste 100, probabil cate si anul trecut.
- mi-am luat dvd player. cred ca e cea mai buna investitie pe care am facut-o anu' asta intru fericirea mea.
- m-am dezindragostit. un an am fost indragostit si un an mi-a luat sa inchei dragostea.
- nu am cunoscut oameni noi si nici nu mi-am facut prieteni, decat virtual. din punct de vedere social anu' asta mi-a fost oarecum slab. din a doua jumatate a anului am mutat socializarea in virtual, unde am vazut eu ca imi e mai bine.
- am luat lectii de dans :D am invatat salsa, bachata si cha cha. din pacate le-am uitat mai repede decat le-am invatat. cursurile s-au intrerupt prin iunie din lipsa de participanti. a fost fain ca m-am distrat si pt cateva luni am stiut si eu sa invart fetele :P
- am scapat de cosuri. dar nu definitiv, din pacate. chiar daca m-am tratat cu cel mai cel medicament de cosuri (pe care am cheltuit in final vreo 900 de lei), tot imi mai apar :( asa ca mai apelez din cand in cand la Unidox, pana cand probabil o sa usuc si ficatul, nu doar cosurile :))
- am plans. nu mi-am dorit sa existe respectiva ocazie ca sa fac asta, dar ideea e ca dupa multi ani in care m-am abtinut, am reusit sa plang si sa ma linistesc.
- am fost la opera. pt prima data :) am ales Madame Butterfly, din motive de "Un bel di vedremo", pt acest eveniment. spectacolul a fost ok, insa ideea de opera ma fascineaza in continuare si mi-ar placea sa ma mai duc.
- mi-am bulit nasul. de doua ori. prima data am intrat intr-o usa, iar a doua oara intr-o masina, lovitura in urma careia am ramas cu o mareata cicatrice, in forma de munte :))
- am scris pe blog. asta a fost primul meu an de blogging. am scris vrute si nevrute, prostii, despre filme muzici si placeri muzicale, nebuneli, suparari, despre dragoste si dezamagire. spre surprinderea mea, lumea s-a aratat interesata de insemnarile mele si de mine, iar de la o medie de 10 citiori/zi cati erau pe la inceputul anului acum s-a ajuns la 20/zi. am fost linkuit de bloggeri cunoscuti si mai putin cunoscuti, unii m-au pastrat in blogroll iar altii m-au sters mai apoi, cu unii am devenit mai apropiat. blogul mi-a fost printre cele mai mari placeri ale acestui an, mi-a oferit spatiu de refulare, spatiu de reflectare, de manifestare si desfasurare...exact ce aveam nevoie :)
- m-am barbierit mai rar. de la 1 saptamana am ajuns la 2 si chiar la 3 saptamani de stat cu barba :D
- nu am schimbat jobul. in 2007 mi-am spus ca in 2008 o sa schimb jobul. prima data n-am putut din motive de deces, apoi pt ca n-am fost lasat sa plec, apoi ca n-am gasit unde si, intr-un final, din cauza crizei. mi-au cam pierit gandurile de plecare, ma gandesc sa nu fac vreo mutare gresita si sa ajung apoi in curu' gol, ca naibii ma mai angajeaza pe mine cand toti angajatorii dau afara.

*************

la anu' vreau asa:
- sa nu ma ingras si sa ajung un buhait
- sa continui sa scriu pe blog
- sa-mi ajut mai mult familia
- sa vad si mai multe filme despre care sa scriu si mai bine
- sa-mi cumpar tot echipamentul de munte si sa plec in Fagaras
- sa-mi iau o geaca de piele cum avea Accio in Mio fratello e figlio unico si cum purtau italienii prin anii '70
- sa-mi iau un hard cat mai mare si sa transfer filmele si muzicile pe el ca sa le tin in siguranta
- sa schimb placutele de frana ale masinii si cureaua de distributie cu intreg mecanismul
- sa fac sa functioneze cum trebuie franele de la bicicleta
- si sa calatoresc cat mai mult.

dupa cum se poate observa, dorintele mele sunt mai mult materiale decat spirituale.
m-am gandit ca e mai bine sa nu-mi doresc chestii de genu' "sa ma indragostesc, sa ma insor, sa am un copil". nu ca n-as vrea, da' prefer sa nu disper dupa asa ceva si sa ma intristez pt ca nu se intampla, asa ca cel mai bine e sa se intample de la sine si eu sa fiu placut surprins de ele.

oricum...de fericirea mea, am eu grija!
chiar daca...

desigur ca au mai ramas chestii si impresii nespuse, doar asta mi-e stilul, insa sper sa mi le amintesc ca sa le consemnez si pe ele.

ceai & cafea vs. naut

n-am fata sa beau ceai ori cafea. n-am bani de asa ceva, sunt prea sarac, prea fraier sa ma delectez cu asemenea delicatese.
...pana una alta, ca sa nu uit cum se ridica o cana, voi bea naut.

in few words about fucking

a fuck without words it's all I need, but fucking with words it's all I want !

io vreau bani

in timp ce-mi faceam ghetele cu crema am realizat ce-mi doresc eu de la viata, ce vreau eu de la 2009, ce-mi doresc eu de la viitor...SA AM BANI!

bani frate, BANI...bani ca sa-mi cumpar tot ce vreau, bani ca sa-mi iau motocicleta si sa-mi plimb sufletul in lung si-n lat, bani ca sa-mi iau echipament si sa ma duc la munte sa-i arat sufletului cat de frumos e in varf, bani ca sa-mi iau TV si sistem audio-video smechere si dvd-uri & cd-uri originale ca sa-i arat sufletului filme si muzici, bani ca sa mananc mancare d'aia buna, bani ca sa-mi iau haine frumoase si parfumuri pe masura
un lucru n-o sa-mi pot cumpara cu banii...sanatatea. ori cu bani, ori fara bani io tot sanatatea aia o s-o am, asa ca mai bine sa fiu cu bani in buzunar ca sa-mi pot permite medicamente si tratamente, decat sarac si milog in fata doctorilor.
banii conteaza cu adevarat in viata asta, ca fara bani n-ai nimic. degeaba iti place sa citesti si sa-ti gasesti fericirea printre pagini scrise daca n-ai bani sa-ti iei carti, spre exemplu.

si ce daca banii n-aduc fericirea?! cel putin o intretin!
iar banii n-aduc fericirea alora prosti care cred ca banii pot cumpara un suflet de om; in mod sigur vor cumpara trupul dar nu si sufletul. asa ca eu iubitei mele nu-i voi cumpara sufletul cu banii (n-ar mai fi iubita mea daca asta s-ar intampla!!!), ci ma voi folosi de ei ca sa umplu rezervorul motocicletei cu care ma voi duce pana la ea, ca sa-i cumpar flori si ce mai vrea ea.
banii nu aduc fericirea oamenilor prosti care cred ca doar prin simpla lor posesie vor fi mai fericiti.

pt bani nu mi-as vinde sufletul, ca altfel ce rost ar mai avea sa am bani daca n-as mai avea suflet, ci poate doar trupul (si asta numai femeilor :D). fie ca banii sa-mi vina de la loto, dintr-o mostenire, dintr-un job mai bun sau din cer. nu conteaza, bani sa fie!

chestii marunte facute lately

tocmai am mancat 3 felii de pepene. m-am umflat, nu mai pot... chiar daca incerc sa nu mai mananc nimic seara, pt ca am inceput sa ma ingras, uite ca nu ma pot abtine. sunt al naibii de flamand si de gurman.

pepenele l-am cumparat din banii pe care i-am facut la ocazie. am vazut eu ca pot sa castig niste bani draguti din asta, asa ca acolo in drumul meu unde vad un om cu mana ridicata opresc sa-l iau. nu cer bani la nimeni, cateodata si refuz sa primesc (de la gagicile dragute si batranii necajiti), dar ce-mi ofera omu' primesc. uite asa am reusit azi sa strang 45 de lei. bani foarte frumosi in conditiile in care reprezinta a 20-a parte din salariul meu si pe care am reusit sa-i strang in timp ce-mi vedeam de job. bine ar fi sa plec mai mereu cu Jumperu' ca sa scot si eu de-o maslina si sa nu ma mai uit ca un Beck's Lemon e 5,5 lei (futuvan gura cu preturile voastre!).

am observat in ultimul timp ca lumea se iubeste foarte mult, ca dragostea chiar exista si ca lasa femeile gravide. multe mamici mi-e dat sa vad in fiecare zi pe strada, semn pt mine ca oamenii se iubesc. ieri parca am vazut una cu o ditamai burta, ca burtica nu-i pot spune, de ma scarpinam in cap si ma miram cum de o poate duce. pesemne ca femeia aia o sa faca 3 copii.
de la serviciu pana acasa, in 10 minute de mers pe jos, 2 viitoare mamici am vazut.

iar daca oamenii s-au pus pe facut copii, s-au apucat si sa le dea nume aiurea. deja stiu de 2 fete pe nume Alesia si 2 nou-nascuti pe care o sa-i cheme Ianis. de unde pana unde numele astea? ce s-a intamplat cu clasicele nume romanesti, de ce trebuie sa inventam ori sa importam altele? numele de care am pomenit mai devreme nu sunt naspa, dar nu mi se par la locul lor intr-o tara si o limba cu multe nume propri la dispozitie. copilul nu trebuie neaparat sa aiba un nume rar ca sa se deosebeasca de ceilalti, e de ajuns sa-i dai o educatie aleasa.
pe copii mei o sa-i cheme Maria, Oana, Cristina, Malina, Adi, Cristi, Florin, Catalin, Mihai.

in sfarsit am trecut la actiune si mi-am facut cont pe un site de matrimoniale. de mult timp am zis eu ca o sa fac asta, iar acum, influentat fiind de catre un prieten, am trecut la fapte. avantul mi-a fost ok, doar ca mie nu imi place sa vrajesc fetele asa ca ce a urmat dupa avant nu a mai fost chiar atat de ok. nu-mi sta mie in fire sa ma bag aiurea in seama si sa folosesc texte si scheme ca sa puna fetele botu'.
de fapt, nici nu-mi plac fetele care pun botu' la vrajeala. pe iubita mea in niciun caz n-o s-o agat, ci mai degraba o s-o cuceresc si asta nu cu una cu doua.
pe site e fain ca-s multe gagici 30+, cum imi plac mie, doar ca toate vor relatii si nu aventuri :( si acu'...cine ar vrea aventuri cu un copil? :))

ceva cu "fraier", cam asa ar trebui sa fie titlul

am reusit de am trecut de RAR. gata, am scapat! asa linistit m-am simtit azi de dimineata cand s-a intamplat evenimentul incat am simtit nevoia de a suna lumea si de a ma simti bine impreuna cu ei.
e adevarat ca fericirea e reala numai cand e implinita. daca azi de dimineata n-as fi fost fericit, n-as fi avut vreun motiv pt care sa sun lumea. chiar simteam nevoia de a-mi impartasi emotiile cu cineva apropiat, cu cineva care sa se bucure pt mine pe bune...si cu cat persoana respectiva imi e mai apropiata cu atat fericirea impartasirii este mai puternica.

io niciodata n-o sa ma impun si lumea n-o sa ma vada ca pe un om serios. asta pt ca eu sunt serios cu zambetul pe buze. adica fac si glume, sunt si serios, mai si rationez si toate cam in acelasi timp si d'asta lumea pare sa nu se prinda ca eu sunt capabil de multe chestii si se rezuma doar la giumbuslucurile mele. adica in ochii oamenilor raman doar chestiile superficiale pe care le fac si atat. nasol din partea mea ca sunt si foarte tolerant din fire iar atunci cand se intampla sa nu mai fiu si sa si anunt asta, omul sa se fii obisnuit deja cu toleranta mea si sa nu mai ia in considerare ceea ce eu ii spun cu toata seriozitatea. de aceea ajunga sa tip si sa fac urat, pt ca nu vad alta metoda prin care omul din fata mea sa ia aminte la ce-i spun. sunt eu prea fraier si naiv sa cred ca toti oamenii au ratiune si bun simt si atunci cand le spui ceva serios ei sa inteleaga si sa actioneze ca atare.

asta e nebun maica

n-am mai scris de vreo cateva zile. nici nu prea am avut cand dar nici nu am mai simtit nevoia de a scrie ceva.
chiar in momentu' asta am deschis larg portile ca sa se faca curent si sa mai intre aer proaspat d'afara.
azi am fost cu masina la RAR. a trecut micuta toate probele dar a picat la cea de frana pe puntea dreapta spate. am dus-o la un service, oamenii d'acolo au reparat-o, cel putin asa zic ei, eu le-am dat 50 de lei si am dus-o din nou la RAR pt revenire. am umblat pe naspa ca numerele expirasera, asa ca daca ma oprea politia eram direct la puscarie :-s maine dimineata vreau sa intru primul pe linie ca sa termin oadata treaba si sa o vand cat mai repede.
cu profitul de pe urma ei vreau sa-mi iau echipament de munte. deja mi-am facut lista cu ce-mi trebuie, imi mai lipsesc doar banii. evident ca n-o sa reusesc sa vand masina in timp util, pana la sfarsitul lui august, astfel incat sa-mi duc planul la bun sfarsit si sa plec intr-o drumetie solitara pe crestele Fagarasului.
o sa-mi iau si camera foto...in rate. trebuie sa am cu ce imortaliza traseele, peisajele si propria-mi nebunie, asa ca am decis sa recurg la compromisul ratelor.
am renunta la a-mi mai cumpara monitor lcd, am zis ca mai important este echipamentul de munte si oricum, monitorul de-l am acum e nasol doar ca e mic si face multa caldura, ca altfel n-as avea de ce sa-l inlocuiesc.
pana la urma am fost futut in cur si n-am mai plecat de la firma ca sa ma duc la nenea ala. nimeni nu-mi spune nimic...sefii ce au vorbit cu nenea si nenea daca ma mai vrea. acu' is ocupat cu organizarea excursiei si nu prea-mi mai arde sa schimb locul de munca.
am mai zis eu ca n-am noroc de femei la ocazie. azi am vazut o gagica misto ce se urca intr-o masina pt Bucuresti si o alta, cam milf, ce vroia sa ajunga la Slatina, Craiova sau undeva inspre Turnu Severin. eu de ce nu apuc sa iau fete d'astea cand plec la drum? :((
eu chiar am noroc la gasit bani pe jos. ar trebui sa fac o pusculita cu toti banii pe care-i gasesc pe jos si sa vad cat strang. bine...am bafta mai mult de monezi de mica valoare, dar si alea tot bani sunt si is curios sa vad cati bani gasesc pe jos.
se pare ca d'asta n-am eu noroc la femei, pt ca am la bani. nu ca as fi vreun bogatan, dar am soarta sa gasesc bani pe jos si sa cheltui sume mari.
in mod sigur barba ma face mai hot! de cate ori sunt nebarbierit observ cum femeile se uita la mine altfel decat atunci cand sunt barbierit. probabil pt ca arat mai matur femeile se uita dupa mine. bine...nu primesc fluieraturi si palme pe fund, dar le vad asa cum se uita dupa mine si deseori se intampla sa si pastrez un eye-contact cu gagicile. poate ca ar trebui sa ma bag in seama si sa fiu mai direct asa, ca aia de la Bangbus, ca oricum eu ma uit dupa ele pt ca arata bine si vreau sa le-o trag. da-o naibii de dragoste si de femei, ca toate-s...!

azi mi s-a intamplat o faza misto in autobuz. mare inghesuiala in autobuzul pana la RAR si plin de gagici si tineri care lucreaza la hypermarketurile din zona. pt ca spatiul era stramt am stat tot timpul cu mana pe fesele unei tinere domnisoare. cu o mana ma tineam de bara iar cu cealalta, indreptata in jos, tineam sacosa. langa mine o gagicuta tinerica si cu fesele tari (mmm... =p~). inghesuiala fiind, mana mea care tinea plasa se afla tot timpul in proximitatea feselor gagicutei. bine...n-o pipaiam sau ceva de genu' asta, numai ca mana mea ii atingea tot timpul funduletul. doar materialul subtire al rochitei imi despartea mana de carnea fundului ei care se simtea atat de tare la fiecare atingere incat doar autocontrolul ma mai tinea sa nu si infaptuiesc ceva. chiar ma gandeam "oare cum o fi sa o strang p'asta de buci?" bineinteles ca n-am facut asta, dar am continuat sa-mi tin mana pe langa ea. niciun moment gagica n-a schitat vreun gest la mine, chiar daca pt mine atingerea ar fi fost evidenta. poate ca ii placea sau poate ca se obisnuise cu aglomeratia din autobuz. punctul culminant a fost atunci cand ea s-a intors perfect cu spatele si mana mea a juns fix intre bucile ei............. pacat ca nu sunt atat de pervers incat sa calatoresc mai des cu autobuzul si sa vanez astfel de momente, ca tare fericit as mai fi :D

judecata despre privatizare

asa...l-am inchis. and now what? care-i faza pana la urma?!

l-am inchis pt ca asa am simtit eu ca ar fi bine. imi tot venea sa scriu diverse qestii dar tocmai pt ca p'aici mai intrau oameni care citeau ma inhibam si nu mai eram atat de direct pe cat mi-as fi dorit. ma cenzuram as putea spune, nu mai scriam TOATE lucrurile pe care mi le-as fi dorit.
blogu' asta e in primul rand pt mine, spatiul meu personal in care refulez, in care imi scot in evidenta gandurile si amanuntele alea intime care ma fac pe mine sa fiu eu. se spune despre printese ca pe unde calca raman flori in urma lor. pe langa flori si multe altele, in urma mea as vrea sa ramana si insemnari pe acest blog, ca poate candva o sa vreau sa stiu, sa simt cum a mirosit viata mea intr-un anume moment.
scrisul pe blog e si un bun exercitiu de cunoastere de sine, de incredere in propriile puteri. "stapan pe sine" (cu tot ceea ce implica asta) e cea mai de pret titulatura care o poate castiga un om.

deja ma simt bine cu noua situatie. imi place cum ies cuvintele din mine stiind ca nimeni nu le va citi si nu ma va judeca pt asta.
...iata un cuvant interesant, "judeca". frica de a fi judecat de altii e pt mine un issue, ceva care nu-mi place si care ma deranjeaza. nu pt ca as fi facut din plastilina si judecatile celorlalti despre mine m-ar putea modela dupa bunul lor plac, dar nu-mi place sa-mi fie taiate aripile atunci cand ma pregatesc sa decolez spre un anumit orizont. iar gandul ca cineva citeste ce scriu eu aici si m-ar putea judeca pt asta nu prea ma incanta.
simt nevoia de a deveni si mai personal in ceea ce scriu iar gandul asta ca as putea fi judecat nu ma incanta absolut deloc. de aceea am privatizat blogul (nu-mi place sa spun ca l-am inchis pt ca el inca exista).

ganduri random de seara

(Lenny Kravitz - If You Can't Say No)

imi place sa am emotii, sa-mi simt inima mica mica si cum da sa sara din piept pt ca si ei, ca si mie, ii este teama de ce o sa se intample, de realitate. probabil ca realitatea asta iminenta ma face sa-mi placa emotiile, pt ca realitatea inseamna viata iar viata inseamna ca traiesc.
cand eram mai mic fugeam de emotii. le simteam cum pun stapanire peste mine si de frica sa nu gresesc ori sa ma fac de ras din cauza lor renuntam la orice, imi bagam picioarele si plecam. acum le infrunt si e tare placut. simt asa un pic de adrenalina prin venele mele de la lupta cu emotiile si asta ma face sa ma simt bine :D

la ora asta mi-e foame si am pofta de cartofi prajiti. mama, dupa ce a bodoganit in felul ei caracteristic ca e 11 jumate si cum sa mai mananc eu cartofi prajiti la ora asta, s-a induplecat sa-mi faca. las' mama ca asa ai si tu o ocupatie in plus si mai uiti de ... . mi-a zis sa ma insor ca sa-mi faca nevasta poftele, ca asa imi zicea si tata sa pun mana sa ma insor si sa nu mai stau la mana lu' mama. as fi putut sa mi fac si eu, da' daca tot nu stau singur in casa si mama tre' sa se mai gandeasca si la alte alea, de ce sa nu-mi faca ea?! si in plus d'asta, habar n-am cand si daca o sa ma insor eu :D
eu...eu cu ochii mei de copchil si cu o atitudine joviala, sincera si deloc matura in lumea asta serioasa, eu sa ma insor si sa fac copii? ;))

puncte puncte

maine se face o saptamana de cand n-am mai scris pe blog. nu ca n-as fi avut ce scrie, da' n-am avut timp si spatiu.

iar astazi cand am ocazia nu prea stiu despre ce sa scriu. am asa un mic nerv in gura si o usoara lipsa de aer in plamani. sunt confuz si oftez.

am dat drumu' la tv ca sa ma uit si eu la meci.

ce-am mai visat, ce-am mai cumparat, ce-am mai vazut

am dormit de ieri dupa-amiaza de la ora 18 pana azi dimineata pe la 8. de mult timp n-am mai dormit eu atat de mult... n-am avut un somn d'ala lung, fara intrerupere, ci m-am mai trezit pe parcursul noptii, am mai schimbat visele si pozitia.
interesant a fost ca am visat ca a batut la usa si ca s-a intors d'acolo de unde nimeni nu se mai intoarce. desi stiu ce s-a intamplat, mie tot nu-mi vine sa cred. am vazut, am auzit si am simtit in bratele mele dar mie tot nu-mi vine a crede si ma astept cateodata sa se intoarca, sa spuna ca a fost o gluma si sa ne reluam viata aia pe care o stiam si pe care eu mi-o pregateam. realitatea n-o cred, in schimb am crezut visul. parea real si m-am complacut in el desi simteam ca ceva e in neregula. nu mai stiu ce s-a intamplat la final, dar cerebral cum sunt mi-am dat seama ca nu e logic ceea ce se intampla si m-am trezit. abia atunci am dat cu nasul de realitatea adevarata, caci visul parea foarte real si chiar ajunsesem sa-l cred.

ieri a venit instalatorul si ne-a montat bateriile la bucatarie, baie si dus. in sfarsit am pus si noi baterii d'alea cu maneta (nu stiu care e denumirea lor tehnica) ca sa putem economisii apa mai bine. asta a fost un alt vis d'al meu :) abia astept sa compar consumul pe iunie cu cel de pe mai.

luni mi-am luat si DVD player, E-Boda. am mai incercat eu placa video, am vazut ca tv-outu' nu vrea sa mearga de nicio culoare, asa ca m-am dus hotarat la magazin sa-mi iau ceva cu care sa vad filme. sunt multumit de jucarie si in curand o sa-i iau si un flash usb de 2 gb ca sa nu mai stau sa scriu dvd-uri.

mai e o luna pana la nunta si eu nu mi-am luat costum, camasa si pantofi. joi am fost prin oras si m-am uitat la pantofi. m-a apucat plansul :( sunt INFECTI, urati cu spume, ca pt cel mai ordinar cocalar. ajunsesem sa vorbesc singur prin magazine si sa-mi plang de mila ca n-o sa am cu ce ma incalta la nunta. chiar daca vreau eu un outfit de unica folosinta (ca nu stiu cand l-as mai putea purta), totusi vreau sa arat si bine, ca doar sunt cavaleru' de onoare :>

nu mai am incredere in nimeni

eu nu mai am incredere in nimeni. pur si simplu nu mai cred oamenii care imi spun "aia e bine", "fa asa si va fi bine".
mai...totul se rezuma la perceptie, la cum vede fiecare viata si lucrurile. iar definitia "binelui" e tot atat de relativa pe cat e teoria lu' Einstein. totu' e relativ pe lumea asta...113 oameni se uita la 1 lucru si nu gasesti 3 care sa-l vada EXACT la fel. asa ca de ce as asculta eu de oamenii care imi spun ce e bine si ce e rau?
de unde naibii stiu ei ce e bine pt mine, pt mine care nu sunt ca ei?! nu stiu si nici n-au de unde! pot doar sa ghiceasca, sa banuiasca, sa intuiasca dar sfaturile lor nu vor merge intocmai asa cum mi le dau ei. bineinteles ca in continuare o sa ascult toti oamenii care vorbesc cu mine, dar nu o sa mai iau de bun ce-mi spun ei indiferent de statutul lor si mai intai o sa judec si o sa pun in balanta ceea ce ei imi spun.
spre exemplu, sefa imi spune sa fac credit la banca si impreuna cu banii ramasi de la tata sa cumpar o garsoniera si s-o inchiriez. ea stie cati bani a lasat tata, stie ce salariu am ca doar ea mi-l da, stie care e treaba cu bancile si totusi imi da un sfat complet inutil si dampulea. oricati bani ar fi lasat tata, cu un salariu de 800 de roni nu-ti da nimeni credit...si chiar daca mi-ar da, cum naibii sa suport eu acel credit din amaratul de salariu pe care ea cu mana ei mi-l da?!!?.
fiecare om spune ce crede el de cuviinta si e indreptatit sa faca asta, caci sfaturile sunt bune intotdeauna. dar asta nu inseamna ca eu acum o sa ma apuc sa fac ce zice sefa doar pt ca ea stie sa invarta banii. sa-i invarta pe ai ei, nu pe ai mei!
nu stiu daca am devenit un egoist, da' cam asa ma simt tinand cont de decizia asta a mea. cum oi fi nu ma intereseaza, important e ca per ansamblu ma face sa ma simt bine. imi da mai multa incredere in mine, un oarecare aer de superioritate in momentul in care ascult circumspect sfaturile celor din jur (iar asta imi face bine si la lipsa de orgoliu pe care o am) si imi mai da o mare stabilitate.

pana la urma tot ce fac eu, e intru fericirea mea. si de fac bine si de fac rau tot aia e. de fac bine e logic sa ma simt bine. de gresesc pe undeva e din vina mea si ma impac repede cu situatia ca doar n-o fi sa-mi iau gatul pt asta. asa ca oricum as da-o tot bine ies. nu-mi zbor creierii, invat din greseala si ma mai si amuz de prostia mea :D



voi aplica acest plan si in relatiile cu femeile. sper sa-mi reuseasca :P
femeile gandesc emotional iar eu, ca barbat, gandesc rational. eu unu' consider ca e mai bine ca mine, caci majoritatea lucrurilor se intampla dupa reguli stabilite intr-un mod rational si doar putine intr-un mod emotional, sentimental (bine, aceste putine lucruri sunt mult mai importante decat cele in care se gandeste rational, dar, cu toate astea, si in cazul lor trebuie actionat rational caci altfel iti pierzi capul in invalmaseala de sentimente iscata de nu mai stii apoi pe ce lume traiesti si d'aia ajungi sa suferi). si pt ca majoritatea decide, o sa fiu foarte circumspect atunci cand o sa ma mai uit in gura unei femei.

asa cum am facut si astazi. stiu ca citesti asta si sper ca iti dai seama ca ma refer la tine.
daca iei toate afirmatiile mele si le pui una sub alta vei vedea ca toate sunt coliniare pe o linie, si inca dreapta. pe aceeasi linie pe care eu am stabilit-o de acum un an. degeaba imi spui tu ca ma contrazic, poate ca asta ti se pare pt ca mai spun cate un lucru nou despre acea "linie" si tu crezi ca s-a schimbat situatia, dar asta nu inseamna ca ea se schimba in vreun fel, ca va face o curba si se va intoarce la tine. daca eu SIMT ca linia asta e dreapta, pai dreapta e fato! e dreapta de la un capat la altu' pt ca asa SIMT eu si nu pt ca ma dai tu peste cap cu concluziile tale (emotionale si nu rationale) de ajung sa cred ca nu mai stiu ce vorbesc si ca eu pe mine ma contrazic. da, ai dreptate cand spui ca ma contrazic pt ca asa pare, caci ma imbarligi de nu mai stiu de unde am plecat si ma trezesc ca spun lucruri aiurea in care nu cred decat partial, cum de multe ori ai facut asta seara (ma refer la imbarligat). de data asta am fost consecvent de la un capat la celalalt al discutiei si nu m-am mai dat dupa tine. daca recitesti discutia o sa vezi ca am mers pe acea linie dreapta de la inceput pana la sfarsit. sper ca tu stii despre tine ca linia ta nu a fost tocmai dreapta ci mai mult in zig zag.

din pacate nu-mi pot termina ideea. e tarziu, peste cateva ore am de facut un drum lung si, oricum, e complicat sa te apuci sa despici firul in patru in ceea ce priveste relatia dintre un barbat si o femeie. oricat de succint as incerca sa fiu tot simt ca parca nu m-as face inteles nici macar de catre mine. asta pt ca incerc sa impac si capra si varza...



mi s-a spus ca eu sunt copilaros pt ca barbatii sunt mai hotarati. stiam asta! :D si mai stiu ca femeilor le place sa aiba langa ele un barbat d'ala hotarat dar sa fie iubite de un copil ca mine.
asa copilaros cum sunt eu si mai putin un barbat hotarat incerc sa inteleg femeile si sa empatizez cu ele, sa vad lucrurile si din punctul lor de vedere ca sa le ofer ceea ce-si doresc. d'aia nu sunt eu foarte hotarat din fire atunci cand sunt in preajma unei femei, pt ca incerc sa fac ce e mai bine pt ea, sa ma gandesc si la ea atunci cand fac ceva si sa nu fiu hotarat doar in ceea ce ma priveste. e tare greu sa empatizezi si sa gandesti ca cineva care habar n-are ce vrea, dar zic eu ca e mai bine asa, mai frumos, mai de bun simt si corect.
pt ca nu stiu ce vor si pt ca au o nativa nevoie de protectie, femeile vor barbati hotarati care sa le puna in ordine invalmaseala din cap si sa le ofere siguranta. dar in acelasi timp vor si ca barbatul sa le iubeasca, sa le dezmierde, sa le fie credincios, sa le faca sa se simta frumos. ori sa fii si tare si moale in acelasi timp e cam greu. bravo alora de pot excela cum trebuie pe ambele niveluri, caci nu cred sa fie multi.
cu parere de rau imi vine sa spun ca mai importanta e ordinea si siguranta (care e motto-ul Politiei romane?) decat dezmierdarea...

ganduri random de la dans

eu ma duc la dansuri mai mult ca sa socializez decat ca sa invat sa ma misc. picioare de lemn nu prea am, ritmu' il cam simt...insa imi lipseste o partenera stabila cu care sa repet si in care sa am incredere. si cum eu ma stabilesc cu greu...

dupa 2 saptamani de pauza am cam uitat eu fazele. mai ales ca acum incepem cu bachata, care mie nu-mi place de nicio culoare (iarasi din lipsa de partenera stabila), orele de dans nu prea-mi mai provoaca placere asa ca ma trezesc ca nu ma mai intereseaza ceea ce fac si ma asez pe banca cu capul in podu' palmei si ma uit la ceilalti cum danseaza si contemplez.

am descoperit ca eu sunt genu' ala de baiat in care dau fetele, pe care-l palmuiesc sau il ating mai puternic cu mana in viteza. vreo 2 sau 3 palme mi-am luat azi de la 2 fete diferite :D asta pt ca nu ma puteam concentra si ma tineam de ras si de copilarii. mi-a zis mie cineva odata la telefon ca sa nu mai fiu copilaros ca d'aia nu ma iau femeile in serios si cam asa se intampla. dupa ce m-am ras eu mai mult asa si n-am mai dansat calumea am simtit ca ma fac de ras si mi-am lasat partenera sa danseze cu altu' ca deja incepuse sa se sucareasca pe lipsa mea de concentrare si de fermitate. pacat, ca am pus ochii pe gagica asta :( nici cu a doua partenera nu am dus-o mai bine si am lasat-o si pe ea ca sa nu-i stric stilul de dans.

dupa dans am iesit la un ceai cu colegii. am baut ceai de iasomie, tare bun :) am vorbit, am ras, am filosofat, caci e placut sa stai la masa cu oameni, sa socializezi si sa asculti si sa vezi altii cum sunt si ce pareri au.