m-am nascut cu mir in frunte, ioc

e clar! cat de curand o sa mi se intample un love crush...
nu fall in love, ci crush in love...ca asa sunt eu fara mir in frunte si vlaga in curaj.

in search of a lifetime kiss

ADIO!

oricum nu cred ca tu pe mine m-ai fi putut face fericit...

poate gasesc si o melodie care sa mearga cu asta :)

...de ce nu chiar aceasta:

(Scorpions - Wind of change)

busuioc sub perna mea

se spune ca in noaptea de dinainte de Sf. Andrei, domnisoarele (adica fetele nemaritate) trebuie sa-si puna busuioc sub perna ca sa-si viseze ursitul. in spiritul acestei traditii mama mi-a pus azi-noapte busuioc sub perna ca sa-mi visez ursita si sa ma insor naibii odata :))
nu sunt fata, nu sunt gay, da' cu toate astea eu azi noapte am dormit cu busuioc sub perna...si am mai si visat :D si chiar am visat o fata...
nu stiu daca saptamana asta am visat ceva, da' uite ca azi noapte cand chiar trebuia sa fac asta am facut-o ca la carte.

si pe cine altcineva puteam eu sa visez, daca nu pe ea??? si chiar am avut de-a face cu ea intr-o situatie pe care mi-o doresc si in viata reala, ca poate d'aia am visat eu asta pt ca imi doresc foarte mult sa se intampla si pe bune, nu doar in vis. e vorba de asa-zisa mea razbunare.
se facea ca eu eram cu masina la un depozit si trebuia sa incarc. si suna telefonul. dupa atata vreme in care nici unul altuia nimic nu si-a mai spus, ea ma suna pe mine. pana l-a urma a fost doar un bip, dar eu am stat ceva vreme cu telefonul in mana uitandu-ma la numele ei cum licare pe telefon si gandindu-ma daca sa raspund sau nu. pana m-am gandit eu ea inchisese. m-am dus in masina ca sa fiu singur si sa am liniste. am sunat-o.
- salut! ce mai faci? n-am mai vorbit de mult timp, nu m-ai mai cautat...
- pai cum era sa te mai caut daca ultima data cand am vorbit la telefon m-ai facut sa ma simt ultimul om si m-ai denigrat? tot timpul numai asta ai facut...te-ai folosit de mine si m-ai tratat ca pe un clown! iar tu acum ma intrebi de ce nu te-am mai sunat? s.a.m.d.
pana la urma ea s-a saturat sa ma auda cum o cert si a inchis. iar apoi l-am vazut pe tata si m-am pus cu cearta pe el ca de ce n-a avut grija de sanatatea lui >:D<

si uite asa, domnisor fiind si cu busuioc sub perna, eu am visat o fata cu care m-am certat.
acu' imi dau eu seama ca de fapt am visat o fata dar pe care n-am vazut-o ci doar am auzit-o. deci cum ar veni...n-o sa ma insor la anu' :D

Yumeji, draga, loveste-ma in moalele capului cum stii tu mai bine si pune-ma la visare

(Shigeru Umebayashi - Yumeji's theme)

partea proasta a acestui concediu e ca acum stau mai mutl la calculator si la TV, suprasolicitandu-mi ochii si creandu-mi nenumarate stari de oboseala. ma dor ochii, mi-e somn si am inchis monitorul ca sa pot scrie in continuare.

n-am mai cantat niciodata pana acum melodia asta aici pe blog. n-am cantat-o pt ca intotdeauna am asociat-o cu ea si am vrut s-o pun cu ocazia unei insemnari fericite. dar acum nu mai e cazul, caci duse sunt acele vremuri.
si eu si ea ne ignoram reciproc. motivele mele le cunosc, le stiu bine caci m-au durut bine, dar sa fiu eu gorgeous daca pe ale ei le stiu sau le intuiesc. cu ce i-am gresit eu ei de ma ignora? sau stai...ca nu ma ignora complet, ci poate doar intelege ignoranta mea si o accepta, ca asa s-a mai bagat in seama de vreo 3 ori pana acum. dar tot cu chestii de care avea ea nevoie sau linkuri d'alea "hai sa-ti arat ceva fain". adica frectie la un picior de lemn.
imi doresc un surogat de razbunare, nu o razbunare in adevaratul sens al cuvantului caci nu sunt un om chiar atat de rau. imi doresc sa fiu eu "the leader" si ea "the clown", apropo de Slide. sa fiu eu cel care face muhahaha si se uita superior la celalalt. poate ca nu-mi face onoare aceasta dorinta, dar o Doamne...cat de mult imi doresc asta!
un sentiment de inferioritate m-a posedat tot timpul cat m-am vazut cu ea. si bineimteles ca si ea a avut grija de asta, caci nu degeaba am spus eu ca ar fi minunata de-ar fi ca om asa cum e ca femeie.
ma gandesc acum la ea pt ca sambata am auzit pomenindu-se numele ei dupa mult timp. doamna mireasa a incercat sa-mi faca lipeala cu o fata care o cunoaste. si doamna mireasa a profitat de ocazie pt a afla cat mai multe despre ea, lucruri pe care mi le-a impartasit si mie intr-o mai mica sau mai mare masura, caci nu stiu de mi-a spus tot ce stia. ea nu ma mai vrea cu ea.
si mi-a spus lucruri pe care le stiam si eu iar la auzul lor mi-am adus aminte de ce am iubit-o atunci. apropo...eu acum nu stiu daca o mai iubesc sau nu. pur si simplu am inchis robinetul pe care curgea iubirea asa ca nu pot spune ce se va intampla daca voi deschide iar robinetul... si mi-a mai spus ca ea a suferit mult in dragoste, ca a iubit si ca, poate, inca mai iubeste pe cineva care nu-i raspunde la fel. "dureros trebuie sa fie pt ea, mititica" m-am gandit eu si m-a apucat asa o nostalgie care ma mai tine si acum.

ma voi culca acum...sau cel putin ma voi pune in pat sa ma odihnesc in timp ce frumoasa melodie imi va rascoli simtirile.

spune-mi si mie te rog adresele lu' X si Y

nu vad nici un rost in a face aceasta insemnare, dar o voi face totusi in virtutea inertiei scriiturii pe blog.

dupa aproape doua luni de cand nu ne-am mai vazut, de cand nu ne-am mai vorbit, de cand nu mai stim nimic unul de altul...ea imi trimite un mail si ma roaga sa-i dau doua adrese. asa, scurt...da-mi adresele lu' X si Y ca am nevoie. multam!
cu placere, uite adresele: ...

odata candva ne-am marturisit reciproc "prietenia ta e foarte importanta pt mine", iar acum eu nu dau nici un semn timp de doua luni si tot ce-mi spune e sa-i dau doua adrese de mail?! tare dragut si amuzant :))

eu cand sunt in pase proaste, eu nu scriu. ca daca as scrie m-as face de ras. pana si eu as rade de mine si d'aia nu-mi vine sa scriu. nu e de ajuns ca fac blogu' ilizibil, eu unu' stiu ce salasuieste acolo, mi s-ar face rusine de asta si nu mai scriu. sa spun ca-s prost nu e greu. dar sa mai spun si de ce...pai asta e cu adevarat o provocare.

=====================================================

halal noroc la femei am si eu! :))

cand am venit de la serviciu m-a agatat o gagica.
gagica asta era o bezmetica. iesise de printre blocuri si ma intreba pe mine cum se ajunge in cartierul in care tocmai se afla. n-am vazut-o bine la fata ca statea in semi-intuneric. cand m-am apropiat de ea a fugit repede ca oprise o masina care o vazuse si care voia sa o ajute (evident ca soferul, nu masina :D). asta s-a dus repede la masina "ma luat si pe mine?" la la la lu lu lu. pana la urma n-a mai urcat. eu am stat locului sa vad faza si daca proasta se urca la ala in masina, care ala mai era cu doi barbati inauntru. asta n-a urcat si m-am oferit totusi s-o ajut. ii spun sa ma urmeze in timp ce revoltata ii bodoganea p'aia din masina ca ei voiau s-o futa si nu s-o ajute, ca asa sunt barbatii cand vad o femeie se gandesc doar la pizda (exact astea au fost cuvintele ei!). m-am uitat eu fugitiv la ea si nu mi-a placut deloc ce am vazut. era machiata urat, cred ca ii cursese rimelul si avea strabism. s-a prezentat si mi-a spus ca trebuie sa se intalneasca cu cineva, sa o ia cu masina. pt ca eu mergeam prea repede pt ea m-a apucat de brat. chiar daca simteam o usoara repulsie fata de ea n-am zis nimic, am lasat-o si i-am spus ca o conduc spre statia de autobuz, ca de acolo o poate lua foarte usor cine o asteapta. asta ca nu, cum sa stea ea in statia de autobuz. daca am vazut-o ca e zurlie si ca miroase oleaca a bautura, eu am lasat-o in pace si i-am spus ca merg in alta directie. ea mi-a multumit si la plecare mi-a atins usor umarul in semn de multumire.
mda...peste una mai sanatoasa care voia sa ajunga in alt cartier decat cel in care se afla n-am putut sa dau.
da' nu-i bai, ca eu am soarta de bani gratisi. cu astia de azi ma duc sa ma tund si imi iau odorizant la masina :D

cand m-a atins aia pe umar mi-am adus aminte de o faza care m-a cutremurat, atat la propriu cat si la figurat.
urcam eu intr-o seara spre casa. din fata coborau doua fete si un baiat care tocmai iesisera de la liceu. eu urcam incet, cu capul in pamant si gandindu-ma la ale mele. cand au trecut pe langa mine, din mers, una dintre fete mi-a strans usor bratul stang. nu m-am uitat la ea, n-am exclamat nimic, nu am intors capul...n-am avut nici o reactie vizibila. dar in sufletul meu s-a produs ditamai cutremurul. stransoarea ei a ramas pt cateva clipe ca o menghina pe bratul meu. ma apasa si nu-mi dadea liniste. eram ca in pictura aia a lu' Da Vinci in care divinitatea il atinge pe om cu degetul. asa si eu...o mana feminina imi cuprinsese bratul in stransoare.
restul...e tacere!

urma trend off

(Urma - Slide)

ce face un fan care nu gaseste pe net albumul formatiei preferate? ...il cumpara! :D

asa am facut eu cu Trend Off, ultimu' album Urma. si chiar ultimu' :(
acu' io nu regret ca am dat bani pe album. nicidecum, ca asa am ajutat si eu trupa. pacat insa ca s-au despartit, ca tare mi-ar fi placut sa platesc si biletu' la concert.

inca de la prima ascultare am pus urechea si sufletu' pe melodia asta. a treispea melodie de pe album, asa s-o brodit sa fie. "Slide" o cheama si tare bine suna si ii zice. pe langa sunetele calde si mieros (dulci si moi ca mierea) articulate, melodia asta mai are si versuri pe care daca le-as fi ascultat cam acum o luna m-ar fi facut sa scot urlete de manie si de eliberare.

You want to see me down
Crawling on the ground.
Begging for your help
You'll be the better man.

You want to see me crawl.
Confused by lack of hope
You'll get the perfect chance
To prove your style and grace.

Well what scares me the most is to lose all that hurts
And what drives me insane is the waste of your games.
You got to let it go.

You want me in your race
To stay behing your pace.
The leader and the clown,
I'll be the smiling one.

=================================================

eu intotdeauna mi-am spus ca sunt parca un clovn la circ, un clovn ce are ca unic job binedispunerea si intretinerea atmosferei din jurul singurei spectatoare a show-ului meu.
si da...mi-a fost frica sa renunt la ceea ce ma durea. imi era frica sa redevin gol, inca o data sa n-am pe cineva care sa ma umple. dar m-am saturat de toate jocurile la care luam parte.
si am tacut si m-am indepartat si aproape ca am uitat.
iar acum ascult melodia, imi place, o inteleg, ii dau dreptate...dar parca nu ma misca la fel cum ar fi facut-o acum o luna si ceva. si nu-mi vine sa cred ca asta se intampla, ca versurile astea nu-mi pun sare pe rana. am impresia ca rana s-a cauterizat mai repede decat ma asteptam si sarea n-are pe unde sa mai patrunda ca sa faca carnea sa sfaraie.
interesant cum de n-am scris "cicatrizat" in loc de "cauterizat"... pt mine cicatrizarea presupune si lasarea unei urme, pe cand cauterizarea inchide pur si simplu rana si o vindeca.

cate-un pic pic pic pana n-o mai ramane nimic

muuult a fost, putin a ramas.

interesant...

nu

azi (i-)am spus nu.

a fost mult mai greu decat credeam. mai simplu mi-ar fi fost sa spun da, decat s-o refuz si sa-i spun nu.
dar am stat sa ma gandesc inainte...la ce bun sa accept sa mergem impreuna? la ce bun sa ma agit sa ma invoiesc de la serviciu, sa gasesc cu ce sa ajungem pana acolo, sa fiu atent sa iasa totul ok si ea sa se simta bine? la ce bun atata efort?! nu mai bine stau eu acasa si ma uit la filme decat sa ies cu ea si sa ma simt prost, si la propriu si la figurat?! e mult mai corect si mai sanatos asa...

sunt sictirit si prea obosit acum ca sa continui sa scriu.

I, A, O, D

(Queen - You Don't Fool Me)

patru litere mi se perinda acum prin cap: I, A, O si D. se alearga de nebune una pe alta incercand sa se puna intr-o ordine, insa pana acum n-a iesit nimic concret din agitatia asta a lor.

eu am multa rabdare asa de felul meu si incerc sa fiu cat mai corect si empatic. de aceea si sunt de acord cu citatul de mai jos. oamenii nu sunt rai pt ca asa s-au nascut ei, ci pt ca odata candva un ac i-a intepat, a ramas in trupul lor si-i jeneaza de fiecare data cand se misca intr-o directie opusa cu varful acului. nu ma deranjeaza sa acord circumstante atenuante si nici nu ma supar atunci cand oamenii nu pricep din prima ca eu sunt bun cu ei...dupa putintele fiecaruia. dar cand vad ca unii nu pot nici dupa cinspe mii de bun-uri, pai atunci cred ca sunt pe deplin indreptatit sa ma enervez si sa-mi bag picioarele. mai da-o-n pizda masii de treaba ca doar nu m-oi apuca acuma sa fac ulcioare d'alea incasante doar de dragul de a fii bun si de a se spune despre mine ca ulcioarele mele merg de multe ori la apa. no way dudette!

cum gandeste mintea mea...

...sau cat de prost sunt eu :))


vorbim noi pe mess, eu ii arat ei o poza cu o tanti draguta pe bicicleta si, la schimb, ea imi arata mie poza asta, urmata apoi la ceva timp de altele cu mancaruri.
si ce gandeste mintea mea cand vede asemenea chestii?
1) mmm...cookies =p~
2) iote, imi arata poze cu inimioare :x

ce pot eu sa mai spun in aceasta situatie cand, vazand niste prajiturele in forma de inimioara, eu ma gandesc ca de fapt ea imi trimite inimioare si ca wuv si chestii? :))
rasu' lumii cu mine :-j

nu degeaba am notat eu citatul de mai jos, "my mind's made up by the way that I fell".

dreptul la cuvant

simt nevoia de a-i da si ei dreptul la cuvant. bine, eu sa fiu reprezentantul ei ca doar n-o fi s-o invit sa scrie aici :))
ma gandeam asa ca daca cineva care ar citi tot blogu' asta, si astfel tot ce am scrie eu despre ea, ar putea avea o reactie de genu' "ce rea e asta, uite cat tine asta la ea si ea nimic" si reactia sa fie cat se poate de pertinenta si de intemeiata. asta asa e si chiar cred ca asa ceva reiese din ce-am scris.

DAR...dar ea mi-a zis mie ca niciodata n-o sa fie nimic intre noi, mi-a spus ca nu se simte atrasa de mine, mi-a spus ca daca s-ar fi intamplat asta mi-ar fi aratat-o intr-un mod evident si nu intr-unul incert si nesigur, asa cum am crezut ca s-a intamplat. mi-a spus clar asta doar ca eu n-am vrut sa o cred si mi-am asumat riscul de a ma intalni in continuare cu ea si de a pune botul la semnalele ei, care semnale au fost cateodata atat de diferite de tot ceea ce-mi transmisese ea pana atunci incat am crezut ca am de-a face cu Dr. Jekyll & Ms. Hyde sau Estella, cum mi-a placut mie sa-i spun. si acum cred asta, doar ca Dr. Jekyll m-a enervat la culme si nu vreau sa mai fiu bun cu el.
deci...asta-i baiul, ea mi-a spus sa nu beau otrava iar eu n-am ascultat-o si am baut. vina e a mea si astfel nimeni nu poate fi invinovatit in acest caz.

flori trimise la birou

daca adineauri am scris la ora 19:00 despre cum ma uit eu la ceas numai la fix, postu' asta il scriu la 20:00 :))

rasfoind folderul cu pozele pe care le-am facut cu telefonul, am dat si peste asta:


pe 17 septembrie anul trecut eu cumparam aceste flori. si multumirile au sunat in felul urmator: "te rog sa nu-mi mai trimiti niciodata flori la birou!" :))

de pe culmile disperarii inapoi la vale

pana in urma cu cateva minute eram aproape de culmile disperarii.
le tot urcam incet incet si chiar ma gandeam ca am mai fost p'acolo, stiu cum e, si de aceea urcusul n-ar trebui sa mi se mai para greu. dar nu e chiar asa usor sa urci pe culmile disperarii! odata pt ca stii deja traseul si dupa ce l-ai urcat de o groaza de ori te plictiseste teribil si te enerveaza sa o iei tot timpul pe acolo, si apoi pt ca traseul nu e tocmai usor. chiar daca ai urcat pe acolo de atatea ori drumul nu e deloc batatorit si mai dai de bolovani, de gropi, de limbi de foc si tot felu' de rahaturi d'astea de care te impiedici si cazi si-ti strici sanatatea si-ti pierzi parul si faci ulcer si blestemi.
deci nu e deloc usor sa urci pe culmile disperarii, dupa ce ca e plictisitor mai e si dificil. pt ca am mai facut traseul asta de cateva ori pana acum si de fiecare data am coborat teafar, stiu din start ca odata ce m-am apucat de urcat o sa-mi fie greu, dar o sa fiu linistit dupa ce termin. ajung in varf si d'acolo ma arunc direct in marea linistii unde imi trag sufletul si ma pregatesc pt o noua ascensiune, atunci cand va fi cazul.

ziceam ca pana in urma cu cateva minute eram aproape de culmile disperarii. cateodata, eu fac acest urcus in stilul melcului, adica urc ce urc si apoi alunec incet la vale ceea ce echivaleaza cu o usoara stare de liniste. daca acum cateva minute urcam croit spre culmile disperarii, acum am alunecat undeva pana pe la jumatatea drumului.
si asta pt ca am vorbit cu ea la telefon.
am vorbit, ca n-am mai facut-o de mult, am aflat ce gen de filme ii plac si inca ceva despre felul ei de-a fi. imi place de ea ca e directa si spune lucrurilor pe nume, dar sa o faca cu mai mult tact. si i-am spus asta si mi-am sustinut punctul de vedere chiar daca ea nu era de acord si mie imi era teama sa nu-mi inchida, ca asta e una dintre cele mai mari temeri ale mele, sa nu-mi taie macaroana si sa ne certam iarasi. dar am ramas prieteni si cred ca a si inteles ce i-am explicat, chiar daca nu i-a convenit ce i-am spus.
cateodata imi vine sa rad cand ma gandesc dupa curul cui m-am apucat sa stau si de cata rabdare si putere de munca e nevoie pt a vedea si fata, nu doar curul. chiar daca oamenii nu-s de acord cu treaba asta, mie asa mi se pare normal sa procedez cu cineva la care tin, mai ales ca persoana asta e si cea mai dificila din cate am cunoscut.

citate (XXVIII)

"Poate ca pentru lume esti o singura persoana, dar pentru o persoana esti intreaga lume."

n-am zis eu asta, ea a zis-o.
si nu cred s-o fi spus cu gandul mine.

si totusi, de ce continui sa sper?
poate si pt ca nu am altceva mai bun de facut...

ganduri de indragostit

m-am apucat sa citesc o carte, "Eseuri de indragostit" de Alain de Botton. imi place la nebunie! as putea chiar spune ca o ador :) de la "Strugurii" lu' Zully incoace nu am mai simtit o asemenea placere de a citi. si culmea e ca in ambele carti ma regasesc pe mine cu ea :D

cartea e despre un personaj care se indragosteste de o fata adorabila pe nume Chloe, iar personajul asta isi analizeaza dragostea din toate punctele de vedere: sentimental, rational si filosofic. exact cum fac si eu, si d'aia imi place atat de mult cartea pt ca parca ar fi despre mine cu ea :)) ca asa sunt si eu, o iubesc si in acelasi timp ma gandesc la toate cele cate sunt pe lumea asta si pot avea legatura cu dragostea mea. la fel ca si personajul imi analizez motivele pt care m-am indragostit, de ce si ce imi place la ea, cum e posibil ca o fata minunata ca ea sa iasa cu unul ca mine si tot felul de faze d'astea.
m-am oprit acum la partea in care cei doi fac dragoste si ea incepe sa-si arate sentimentele pt el, iar personajul asta se simte tare ciudat pt ca nu-i vine a crede ca ea, idolul iubirii lui, si-a intors faţa catre el si il primeste cu bratele larg deschise. la treaba asta m-am gandit si eu "dar daca intr-o zi ea o sa-mi spuna te iubesc! si o sa ma ia in brate, ce mai fac atunci?"...

e nemaipomenit de fain sa fii indragostit si e al naibii de distractiv sa si citesti despre toate gandurile care-ti trec prin cap in acele momente. in mod normal n-ar trebui sa gandesti atunci cand iubesti, dar iata ca eu si autorul cartii o facem. un alt motiv de bucurie pt mine a fost sa aflu ca nu sunt singurul "nebun" care isi intoarce dragostea pe toate partile si o analizeaza pana in panzele albe. te simti mai linistit atunci cand vezi ca nu esti singurul :D

nu stiu cum s-or simti femeile citind aceasta carte, dar eu ca barbat ma simt foarte bine. mai ales ca fata mea e la fel de frumoasa si de minunata (el o numeste adorabila) precum fata lui, Chloe. ce sa mai...ma apuca asa un dor si o pofta de a o imbratisa de nu pot povesti :))

apropo de ea...azi am vazut-o prin oras. era singura (yes!) insa la o distanta destul de mare fata de mine. n-am alergat dupa ea si nici n-am mai strigat-o, stiam ca n-o sa vrea sa ramana cu mine si cu baietii asa ca am preferat s-o admir si sa ma mandresc de mine si de ochii mei cat de vigilenti sunt ei si cum o pot recunoaste pe ea dintr-o mie de femei. adevaru' asta e...ca de la orice distanta, fie ca am sau nu ochelarii la ochi, eu o vad si o recunosc. si strig in mine "uite-o! e fata mea :)"

evrika!

mai devreme, pe buda, mi-am dat seama de ce tot spun eu ca noi doi nu ne cunoastem, ci doar ne stim.
pt ca ea nu-mi ofera mie explicatii si pt ca raspunsurile la intrebarile pe care i le pun sunt evazive!

trebuie sa tin minte si sa discutam despre asta cu prima ocazie.

cum ar fi dac'ar fi

cum ar fi ca de maine sa-i sterg numarul din agenda si sa nu mai raspund niciodata la vreun apel d'al ei, sa-i sterg id-ul de mess si sa-l blochez ca sa nu ma mai poata contacta, sa nu mai scriu niciodata despre ea ?!

ce ma inspira

(Eurythmics - Here Comes the Rain Again)

Talk to me like lovers do
&
I want to kiss like lovers do


(Bon Jovi - In These Arms)

I'd get down on my knees for you
And make everything alright
&
I'd tell you that I'd never leave you
And love you till the end of time
&
If you were in these arms tonight.


(John mayer-Your Body Is A Wonderland)

One mile to every inch of
Your skin like porcelain
&
Damn baby
You frustrate me
I know you're mine all mine all mine
But you look so good it hurts sometimes


(Eric Clapton - Wonderful Tonight)

And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say, "Yes, you look wonderful tonight."
&
We go a party and everyone turns to see
This beautiful lady that's walking around with me.
&
And the wonder of it all
Is that you just don't realize how much I love you.


(Hooverphonic - Eden)

Did you ever think of me
As your best friend


(Trupa - Daca nici tu)

As vrea sa plang si apoi sa rad cu tine
As vrea sa-mi spui ca o sa-mi fie bine
&
Daca nici tu nu simti
Cand vreau sa nu mai minti,
Atunci cine, atunci cine ?
&
Daca nici tu nu esti
Nebun sa ma iubesti,
Atunci cine, atunci cine ?

al doilea, al treilea si finalul povestii

am scris eu p'aici despre o poveste si n-am reusit sa scriu decat primul sfert. am incercat adineauri sa-l scriu si pe al doilea dar nu mai reusesc. am deja textul in fata, cel pe care l-am scris prietenului din America, dar ma enerveaza atat de tare exprimarea si gramatica pe care o aveam atunci incat imi vine sa sterg tot si sa rescriu. dar nu mai pot.
au trecut trei ani si ceva de atunci, am uitat tot. am ramas doar cu imagini si mai putin cu sentimente. a ramas doar nostalgia primei si singurei intamplari extraordinare din viata mea.

am cunoscut o fata in maxi-taxi. era draguta, ne-am inteles bine, am flirtat. insa eu am fost prea timid atunci ca sa incerc mai mult si mi-am ratat astfel sansa. aveam ocazia de a relationa cu o fata draguta si eu o ratasem. apoi m-am intalnit din nou cu ea, la cateva ore de cand timiditatea ma rapusese. momentul reintalnirii e insasi chintesenta povestii. faptul ca ne-am mai intalnit inca o data, si modul in care s-a produs revederea, a dus la nasterea povestii ce a urmat.
eram inecat intr-o mare de oameni. mii de oameni se miscau in jurul meu in timp ce eu stateam pe loc. iar din aceasta mare a iesit o fata care m-a recunoscut si care a venit la mine. care sunt sansele ca din cinspe mii de oameni sau cati era acolo s-o intalnesc tocmai pe fata de care imi placuse si pe care credeam ca n-o s-o mai vad vreodata ? care sunt sansele sa ti se intample ceea ce-ti doresti exact atunci cand iti doresti ? nu cred ca sunt foarte mari si tocmai de aceea am considerat acea reintalnire ca pe un semn divin, ca pe un lucru extraordinar si ca pe o ocazie de fericire.
ne-am reintalnit, ne-am vorbit, ne-am zambit si m-a invitat la teatru peste 2 zile. n-as fi vrut sa-i aflu numele dar cand am facut schimb de nr de telefon m-am vazut nevoit s-o intreb cum o cheama. mi se parea mie ca ar fi fost mai misto sa fie asa un mister intre noi. deci am stabilit noi ca ne vedem, am schimbat nr de telefon, ne-am zambit si ne-am luat la revedere. si de atunci nu ne-am mai vazut!
bine...nu ne-am mai vazut vreme de cateva luni, ca apoi a urmat o alta reintalnire. in ziua in care trebuia sa mergem la teatru fata n-a mai raspuns la sms si nici cateva saptamani dupa aceea. nr ei de telefon nu mai exista. m-a ofticat oarecum faza si nu m-am mai gandit la ea pana intr-o zi ploioasa si cu nori pe cer. cand eram in maxi-taxi mi-a spus ea ca ii plac norii si ca i-a studiat. si uitandu-ma eu pe cer la norii aia mari, albi si pufosi mi-am spus hotarat ca trebuie sa fac ceva, ca nu pot sa stau cu mainile in san si la batranete sa ma oftic pt ca n-am incercat s-o gasesc si sa incerc ceva cu ea.
si am cautat-o si am gasit-o. nu stiam despre ea decat ca o cheama cum o cheama, ce liceu a terminat si facultatea la care urma sa dea. intr-o zi i-am vazut numele intr-o carte de poezii iar seara vorbeam cu ea la telefon. eram cu o colega care citea din cartea respectiva. mi-a imprumutat-o si mie sa ma uit pe ea. am vazut eu ca e cu poezii scrise de elevi de la diverse licee din oras, am facut legatura cu ea si poeziile pe care le citea in maxi-taxi, i-am cautat numele prin carte si asa am dat de ea. colega asta mi-a zis ca o cunoaste, nu-i stie nr de telefon dar cunoaste pe cineva care l-ar putea stii. am fost la acel cineva dar nu avea nici el nr ei de telefon, insa stia pe altcineva care l-ar fi putut avea, o fosta colega d'a ei. am vb si cu aceasta altcineva si am reusit astfel sa-i aflu numarul. am sunat-o, a fost foarte incantata si placut surprinsa de efortul depus de mine pt a o gasi. am stabilit o noua intalnire.
de data asta chiar ne-am intalnit. era imbracata intr-o fusta oarecum gipsy si lunga pana la genunchi. de atunci imi plac femeile imbracate in astfel de fuste :) ne-am plimbat, ne-am vorbit, am ascultat-o cum se cearta la telefon cu iubitul ei, ne-am incantat si am trait stari de gratie. mi-a spus chiar "ti-as da sufletul meu sa ai grija de el". mai pe la sfarsit a inceput ploaia si ne-am adapostit intr-o scara de bloc. voiam sa-i spun ca imi place de ea, ca o pot salva din mainile iubitului ei, ca impreuna cu mine o sa-i fie bine. dar nu i-am spus pt ca imi era rusine si nici pt ca nu stiam ce sa fac in situatia in care ea are deja un iubit pe care familia il place dar pe care ea nu-l mai suporta. nu-mi place sa ma bag intre oameni. ea a simtit ca in sufletul meu se produceau tot felu' de lupte intre sentimentele mele si m-a luat de mana. ea ma tinea de mana si eu ma uitam in ochii ei. am tacut amandoi stand asa si asteptand sa treaca ploaia. iar cand ploaia a trecut ea s-a suit in maxi-taxi, mi-a spus sa am grija de sufletul meu si a plecat. de data asta n-am mai existat nici o alta reintalnire.
chiar daca eu m-am dus dupa ea la Cluj, unde trebuia sa dea la facultate. am zis eu ca ea vrea s-o scap de iubitul ei si ca cea mai buna dovada e sa strabat tara ca s-o vad si sa-i spun ca vreau sa fim impreuna. n-am gasit-o la examen asa ca am sunat-o sa-i spun unde sunt. "of Doamne..." mai mult de atat n-a putut spune, si pt ca era familia pe langa ea dar si pt ca nu-i venea sa creada. nu mai daduse la Cluj pt ca iubitul ei era in Bucuresti si nu putea sa plece de langa el. i-am spus sa ma caute atunci cand va voi. se pare ca n-a mai voit.

a fost o experienta frumoasa si minunata pt mine. in urma ei mi-am intarit credinta in Dumnezeu si in miracolele pe care El le infaptuieste, mi-a dat curaj sa-mi urmez visurile si sa nu-mi pierd credintele.

si cu ea tot de o reintalnire am avut parte :) in primul an de facultate am vazut-o stand de vorba cu un prieten. eram la distanta mare de ei. felul in care avea parul, forma trupului ei si naturaletea miscarilor mi-au atras atentia si mi-au captat interesul. faţa nu i-o puteam vedea din cauza distantei si a lipsei ochelarilor de pe nasul meu. chiar daca n-o vedeam prea bine simteam ca fata asta are ceva special. si chiar are! n-am mai vazut-o decat abia la sfarsitul ultimului an de facultate. din prima clipa mi s-a parut cunoscuta si am simtit ca e ceva cu ea. m-am lamurit eu pana la urma...

de miercuri n-am mai scris

n-am mai scris de miercuri, dar nici ca as fi avut despre ce...

asa e cand sunt la serviciu. toata ziua muncesc p'acolo, ma gandesc la diverse si cand vin acasa n-am intimitatea necesara pt a-mi scrie gandurile de peste zi, observatiile si nebunelile. odata cu inceperea facultatii o sa se schimbe treaba, ca pleaca sora-mea la facultate si eu o sa raman singur :D

azi mi-am pregatit masina pt luni ca vreau sa plec cat mai de dimineata ca sa nu ma mai intorc seara tarziu. chiar daca nu ne intalnim nu-mi place sa stiu ca eu sunt departe si tocmai din cauza asta nu ne putem vedea. tre' sa trec prin Pipera sa-mi las colegii, apoi sa ma duc la Calarasi iar la intoarcere sa-mi iau oamenii si sa mergem acasa.

stateam si ma gandeam unde s-au dus lunile astea din aprilie incoace. daca ne-am reimpacat in aprilie de ce abia acum am inceput sa ne vedem mai des? oare de cate ori ne-am vazut noi din aprilie si pana acum? unde-am fost, ce-am facut?
na ca-mi adusai aminte...am facut eu pe nebunu' si n-am mai sunat-o, n-am mai cautat-o in niciun fel. dar pt ca ea nu m-a lasat sa o las, iata ca ne intalnim din nou. am luat-o de la capat. pacat ca a venit toamna asta rece peste noi...

candva saptamana asta am visat ca tineam un copil in brate. aveam mare grija de el si ma simteam extraordinar de bine.
as vrea sa scriu ca vreau sa ma casatoresc cu ea, ca vreau sa facem copiii pe care amandoi ni-i dorim, dar mi-e rusine :P