no woman, no cry

eu stiu ca melodia lu' Bob Marley e "no, woman, no cry", insa cum surdul nu aude dar le potriveste, pt mine melodia se cheama "no woman, no cry".

dupa 7 luni de zile...

imi tremura mana pe mouse, iar inima nu prea stie de ea.
astept ca berea sa-si faca efectul si amorteala sa-mi aduca.

"lasa-ma sa te las", am zis...NU SE AUDEEE???

ma duc sa-mi spal bocancii.
pt mine, asta e mai important decat o cina la chinezesc.

visul viseaza restante si ingenuitati

m-am apucat din nou de visat bag seama sau cel putin de retinut visurile de peste noapte...

daca acum cateva zile visam cum cortul meu nu putea sa faca fata unei ploi marunte pt ca mai apoi sa-l gasesc rupt si deci sa ma enerveze, acu' m-am apucat sa visez restante.
de mai bine de o jumatate de an tot visez cu ochii deschisi la clipa in care eu voi triumfa si-i voi spune in fata ca nu o mai vreau.

se facea ca tocmai incheiasem un razboi cu niste extraterestrii constipati si incapabili sa ne cucereasca. ma retrasasem intr-o baza de antrenament si ma jucam p'acolo. stateam cocotat pe niste fiare destul de inguste si care imi solicitau echilibrul la maxim. dar avand experienta reuseam sa ma tin bine pe picioare si sa nu cad. ma uitam in zare si ziceam ca daca m-as apuca sa parcurg tot traseul cu obstacole ce se intindea in fata, daca incepeam sa alerg peste toate fiarele alea d'acolo aveam sa ajung hat departe la Targoviste.
dar n-am mai zis si n-am mai facut nimic apoi pt ca in stanga mea, pe barna de fier, am simtit ca se apropie de mine o fiinta delicata si ingenua al carei chip l-am recunoscut imediat. ne-am bagat in vorba, n-aveam ce altceva sa fac si cum sa ma eschivez ca sa dispar d'acolo. am vorbit, nu mai stiu ce, si ne-am dat la joaca pe barna aceea. stateam atat de aproape unul de altul incat ii simteam respiratia si-i vedeam mai de aproape ca niciodata buzele cele imbietoare la sarutari lungi si pasionale.
desi tremuram de frica, ca de obicei, m-am apropiat si mai mult, pana cand trupurile noastre s-au atins si sarutul a devenit inevitabil. nu m-a refuzat, spre surprinderea mea, i-a placut chiar si s-a bucurat, i-a facut placere. nu mai stiu cum, dar vantul mi-a adus la ureche vorbele "sunt maritata". m-am oprit si m-am dat jos de pe barna, culcandu-ma pe iarba. a venit si ea, s-a asezat cu fata la mine si si-a intins picioarele. i le-am cuprins si i-am sarutat pulpele. simteam ciuda si regret cand ii vedeam aurul galben de pe inelarul mainii stangi...sau ce deget o fi fost ala ca atunci cand ma uitam la mana ei vedeam 6 degete in loc de 5 si alea destul de stalcite. si-a dat jos verigheta si a pus-o langa mine, mi-a spus ca s-a maritat in graba, a fost impinsa de la spate de prietenele ei ca sa nu ramana singura. dar eu nu-mi puteam calca principiul de a desparti o femeie de barbatul ei. imi repetam in cap toate motivele pt care am hotarat sa renunt la ea si nestiinta ei de a ma face fericit. eram nehotarat rau de tot si voiam sa spun nu pt ca oricum noi doi impreuna n-am fi putut avea un viitor, dar caldura bratelor ei ma dadea la-ntors.
confuz, contrariat oarecum si nestiind ce sa fac m-am indepartat cu mintea de locul in care stateam cu trupul in fata ei si am ajuns intr-un imens de negru unde nu mai stiam de ea ci doar de mine, unde era liniste si ma puteam auzi cum repet "oricum tu nu m-ai fi putut face fericit", iar asta imi era de ajuns...

...apoi m-am trezit.

rau cu rau, dar mai rau fara rau

fie bun, fie rau...stii ca e tatal tau.

cam la asta m-am tot gandit adineauri, vreme de 30 de minute, in timp ce-l ascultam pe N cum se contrazice cu taicaso. el vrea sa-si construiasca casa in stilul lui, sa nu se imprumute, sa nu fie dator si s-o ridice pe etape, iar taicaso vrea sa-l ajute cum poate el mai bine, sa se imprumute, sa-si dea si haina de pe el numai sa-si vada copilul la casa lui.

pai sa fi stat eu atata sa-i explic lu' tata ca eu vreau sa-mi fac casa cum ma taie pe mine capul, pai de nu tipam la el si ne certam de ne gasea bâţu' :D io nu cedam, el nu ceda si tot asa pana ajungeam sa ne certam, ca io-s impulsiv de felul meu si imi ies din pepeni cand ii explic unui om ca nu vreau o chestie si el ma bate in continuare la cap ca sa vreau :P
iar acum mi-as dori sa mai am cu cine ma certa...ca asa e dat sa fie, sa-ti doresti mai mult omul abia atunci cand el lipseste. nu mai intru in explicatii...

asta e. bine ca a fost frumos cat a fost. bine ca a fost! :)

>:D<

asa...ca de inceput de an + asta ascult acum si-mi face placere (XI)

(Yasmin Levy - Una noche mas)

prima obsesie muzicala pe anu' asta, prima bere, primele suferinte, primele sincope, primele saruri in ochi (la apa n-am dat drumul inca), prima dorinta de a inchide blogul si prima puternica vointa de singuratate, de alienare si izolare.
ma uit la degetele mele cum stau suspendate deasupra tastaturii...ce sa spun? ce sa scriu sa fie bine? ma uit la sticla cea verde de langa mine. inchid ochii. misc din sprancene pe ritmul muzicii si imi reglez respiratia. vreau un reportofon cu doua mufe intracraniene, ca sa nu mai fiu eu nevoit sa vorbesc ori sa ma ascult si apoi sa incerc sa reproduc fidel, sa faca el treaba direct ca sa iasa bine.
scriu fara rost, scriu dampulea, scriu in virtutea inertiei. ma astept sa descopar nirvana prin scris, dar nu voi putea reusi asta. luciditatea nu poate fi anihilata. atemporalitatea nu poate fi castigata. detasarea nu poate fi indusa. ameteala nu poate sa faca toate astea. ea doar ma masturbeaza si atat.
vreau garsoniera mea si o lada cu bere!
nu sunt un betiv, ci doar un fraier in cautare de senzatii ametite si ezoterice.

cat de fragil sunt!
ce scriam azi-noapte si ce scriu acum... :)) daca as fi fost un taran la plug as fi arat toate brazdele din sat, numai p'a mea nu. as fi facut treaba, nimic de zis, insa io ce as fi recoltat la toamna?

chitara canta, coardele se onduiesc. melodia reincepe. mai trag aer in piept si incerc sa suflu cuvinte cu rost. nu stiu ce zice tanti aia acolo, da' simt ca zice de mine. sau cel putin pt mine.

oamenii sunt fraieri, se mint singuri. ce naibii or vedea la mine, nu stiu?!

voi scoate negrul de pe blog. vreau sa-l fac un verde praz foarte deschis.

inchid ochii si-mi musc buza de jos. io singur...

nu vreau sa ma mai vezi. mi-e rusine de mine cand vin la tine.
da, e un rau necesar, dar e totusi un rau. e bine 13 minute si apoi e rau 13 zile, si ceva.
sexul e nimic pe lumea asta, afectiunea e totul, dragostea e viata.
singuratatea de unul singur e mai onorabila decat singuratatea in doi.

berea s-a terminat. mai ascult melodia o data, mai mananc o friptura si ma bag la film.
"Viata mea fara mine"...

1 ora am stat asa.