radaru' masii ,,|,,

scriu pe fuga...

mi-e foame, mi s-a inrosit ochiu' stang si nu stiu de ce, tre' sa-mi fac baie da' parca as mai sta nitel pe net, vreau sa ma culc mai devreme ca sa ma odihnesc, maine vreau sa iau inghetata Bambino.

io n-am avut niciodata noroc sa iau gagici la ocazie. numai barbati, mosnegi si mosnege. nici cand am mers cu autocaru' n-am fost mai baftos, sa stau si eu langa o fata frumoasa. bine...s-a intamplat doar o singura data insa asta va fi o alta poveste. am vazut o groaza de gagici facand cu mana la ocazie si niciodata n-am avut drum in directia in care mergeau ele :((

m-a luat radaru', bagamias! maine tre' sa platesc 100 roni ca am avut 77 in localitate. puii mei, e tare naspa sa mergi cu 50-60.! 80 e o viteza decenta si asta ar trebui sa fie peste tot. fizic nu pot sa merg asa incet cand sunt la drum lung. prin oras e alta treaba ca am cu ce sa-mi clatesc ochii, da' cand stiu ca tre' sa ajung undeva sa rezolv ceva nu pot chiar asa sa merg gura casca. trebuie sa-mi iau un detector de radar...offf, alti bani :(

bun prieten

de fiecare data cand ma duc la dansuri am cate o revelatie, ori despre viata in general ori despre a mea in particular. nu ca acolo ar fi Twilight Zone sau mai stiu eu ce, da' acolo sunt oameni plini de viata si am astfel ocazia sa vad cum se traieste.
revelatia ar fi ca eu nu pot fi decat un bun prieten, un bun iubit nu prea. sau poate un bun prieten indragostit.

trafic de Bucuresti

am fost azi din Colentina pana in Obor. 2 ore :|
bucurestenii sunt prosti, prefera sa stea ca sardinele in autobuz in loc sa mearga pe jos. bucurestenii sunt prosti, prefera sa circule pe unde apuca si sa incurce circulatia ca sa stam cu totii ore-n sir in trafic decat sa mearga regulamentar. bucurestenii sunt prosti, prefera sa stea ore-n sir cu masina in aglomeratie decat sa mearga pe jos / cu bicicleta / cu scuterul / cu motocicleta ori cu transportul public. bucurestenii sunt prosti, prefera sa-si ia masini imense cu care abia au loc in trafic decat una micuta si descurcareata. bucurestenii sunt prosti, prefera sa fie prosti decat sa faca treaba calumea.

vorba aia, "zi Bucuresti si trage apa". poate e mai bine asa, ca sa se spele de praful in care zace.

cum mi-am petrecut ziua

s-a fost si 13 aprilie, cea mai importanta zi din an. anu' asta mi-a fost o zi de pomina. in loc sa stau eu ca omu' si sa ma odihnesc, sa beau o bere si s-o frec aiurea pe net, ca daca nu merge tv outu' filme nu pot sa vad, a trebuit sa ma duc la tara si acolo sa ma cert cu sora lu' tata si s-o dau afar' din curte.
dar s-o parcurgem metodic:

"cate-un pic pic pic, pana n-o mai ramanea nimic"

m-am trezit eu de dimineata pe la 9, am stat nitel la calculator de am mai taguit niste discografii (m-am apucat de Marea copiere), apoi am mancat, am fost la serviciu de am luat masina si am plecat la tara. de data asta am fost singur ca mama o zis ca se simte rau si n-am mai luat-o. "mai bine" am zis eu, "stai acasa si fa de mancare ca sa ne cinstim si noi".
primu' lucru pe care l-am observat la tara a fost ca poarta cea mare fusese deschisa. "iar a venit sora lu' tata cu caruta si a mai furat ceva". apoi am vazut ce...ditamai stiva de lemne, vreo 4-5 metri cubi. am cautat apoi si bicicleta, dar nici aia nu mai era. chiar imi zisese finu' mai devreme la telefon ca a gasit un baiat care vrea s-o cumpere. pe moment am lasat-o asa si mi-am vazut de treaba. am dat de mancare la catel, am udat florile din fata casei si apoi am zis sa scot ceapa din gradina.
cand am vazut eu ca ceapa e destul de maricica si multa, am zis s-o scot pe toata si s-o iau acasa ca sa nu mai zica sora lu' tata ca vine sa o ude si ca vezi dom'ne da in greu. habar n-aveam ce urma sa se intample. m-a certat ea mama la telefon ca de ce am scos toata ceapa, ca o sa se usuce, ca de ce n-am intrebat-o si am scos-o de capu' meu... in fine, deja am scapat de jumatate din ea, ca i-am mai dat lu' fina, lu' mamaie si unei vecine, asa ca ceapa pusa de tata nu o sa ajunga la gunoi ci pe masa.
si cum scoteam eu asa la ceapa suna telefonul. SMS! n-are rost sa reproduc eu aici ce scria acolo, insa asteptam sa citesc acele cuvinte. stiam ca ele vor veni saptamana asta...stiam, voiam, imi doream, speram. si au venit si mi-au dat lumea peste cap. e tare interesant cum o picatura de cuvinte pot sa surpe tot muntele pe care eu am reusit sa-l cladesc. pe de o parte e fascinant si pe de alta e de rasu' curcilor cum lumea interioara a unui barbat se duce cu pluta pe apa sambetei pt ca stapanul are dintr-odata alte interese, diametral opuse. si p'asta o stiam, ca asa se va intampla. sunt slab, ce sa-i faci... bine ca ma cunosc si nu am cum sa ma iau prin surprindere ca apoi ma speriam eu de mine si ar fi fost cam nasol atunci, ca nu poti fugi din propria-ti piele. habar n-am ce va urma. ce va fi sa fie, sa fie!...caci oricum ar fi, va fi bine.
cate-un pic pic pic am inceput sa ma umplu de o stare de bine, ca in clipele alea cand sunt fericit, si m-am simtit dintr-o data mai puternic, mai nepasator fata de toate rahaturile care se intampla. asa ca mi-am premeditat vizita pe la sora lu' tata si cearta iminenta ce avea sa urmeze. am terminat eu toate treburile si m-am dus peste asta.

"mare ti-e gradina Doamne..."

- unde e bicicleta?
- am luat-o eu!
- de ce?
- ca e a mea
- de unde pana unde e a dvs.?
- e a mea ca a fost a lu' tata.
- bun! da' lemnele unde sunt? ca alea sunt din padurea lu' tata.
- p'alea tot eu le-am luat ca sunt din padurea de la parintii mei.
- da' nu ati facut succesiune si tata ramas cu padurea? inseamna ca e padurea lu' tata...
- ba nu! din lemnele alea am si eu dreptu' ca eu am renuntat la padure in favoarea lui bla bla bla
- bine...atunci sa-mi d-ati banii pe ele ca asa ati zis
- nu-ti dau niciun ban ca e dreptu' meu. si o sa iau si restu' de lemne si aracii.
- pai cum doamna sa luati aracii, ca aia sunt platiti de tata, facuti din lemnele din padure. chiar eu am fost cu el sa-i facem!
- uite asa bine, ca asa vreau eu. ti-i iau si p'aia (se uita ca proasta la mine si era toata un zambet) si o sa iau si mobila aia veche si recamieru' si un pat.
- atunci hai sa ti le iei si sa scap odata de tine d'acolo. nu ti-ar fi si rusine, sa vii sa furi d'acolo si sa-ti bati joc de munca lu' tata. cat te-a ajutat tata pe tine si tu vi acum sa-l furi.

eh...pai fututi tie ceapa si toate legumele din gradina, las' ca vezi tu. si m-am apucat sa ma iau de ea: "ca va bateti joc de noi, ca furati toate alea d'acolo din curte, ca n'aveti niciun drept acolo pt ca ati semnat atunci cand ati facut succesiunea etc." asta nu intelegea sub nicio forma. orice argument logic si legal ii aduceam ea imi invoca ca e si dreptu' ei, ca e casa parinteasca, ca ea a cedat in favoarea lu' tata la succesiune (desi au facut-o abia la un an dupa ce a murit mamaie si tata numai ca n-a luat-o la bataia sa-i spuna ce voia, ca ea nu zicea nimic), ca stie ea ce aranjamente a avut cu tata (desi el saracu' se intelegea cu ea mai mult din obligatie, ca avea grija de casa in cursu' saptamanii si d'aia i-a indurat toata bataia de joc pe care a facut-o).
am ajuns cu ea in curte. insa pe drum am tipat la ea din toti rarunchii ca sa ma auda tot satu' si sa afle cat de avara si nesimtita e sora lu' tata. lasand la o parte show-ul, femeia asta chiar a reusit sa ma scoata din minti. orice ii spuneam eu, ca nu are niciun drept asupra bunurilor lu' tata ea zicea "asa vreau eu! sunt ale mele!". dar cum bunul simt ma guverneaza chiar si atunci cand nu trebuie, am ajutat-o sa scoata alea din casa si sa le duca la poarta. ar fi trebuit sa i le azvarl de pamant, in scarba, sa o injur si sa o fac ca toate cele, da' am tacut din gura si am ajutat-o sa plece mai repede d'acolo.
toata intamplarea asta a fost oarecum tragi-comica. ea isi batea joc de mine si eu o ajutam si ii vorbeam cu "dvs.", imi murdaream hainele si transpiram ca ea sa plece mai repede d'acolo, o intrebam daca ia si aia si aia. eram parca niste gentlemani care-si baga unu' altuia pula-n gura cu stil si gratie. dupa ce am carat toate alea la poarta s-a dus sa-l ia pe barbaso care a venit cu ghiociu' nostru si cu magareata. i-am ajutat sa-si incarce "averile", am fost chiar si la ei in curte ca sa le dau jos. am facut asta tot din bun-simt, ca nu-mi venea sa stau si sa ma uit la o femeie cum se lupta cu mobila, dar si ca sa ma vada lumea ca ii respect desi ei ma fura pe fata. a chemat-o asta si pe sora-sa sa vina sa-i dea sifonieru'. chiar daca eu tipasem la masa si ma balacarisem cu ea si asta zambea la fel ca aia de a facut-o. erau amandoua atat de fericite ca se imbogatesc cu niste rahaturi vechi de acu' cinspe mii de ani ca puteam sa le injur cu "fututi" si cu "pula" ca ele n-ar fi avut vreo jena sa continue. nu conta ca eu continuam sa o dau afar' din curte, sora asta a lu' tata se bucura ca ia niste paturi pe care oricum nu are unde sa le bage in casa. d'aia le-a si lasat afara sub polata :))
mi-a lasat ea mie cheile de la lacate, da' parca m-as invoi o zi de la serviciu ca sa ma duc acolo si sa le schimb pe toate, ca poate mai are ea vreun rand de chei pe undeva. si daca tot ma duc, parca as face un drum si pana la politie ca sa-i reclam ca m-au furat. nu d'alta, da' sa-i fac de ras in tot satu' si sa le arat ca daca vreau eu pot sa fiu mai al naibii decat ei si sa ies in castig. nu cred eu ca legea e atat de proasta incat sa-i dea crezare unui om care isi justifica proprietatea asupra unui obiect prin "e al meu ca asa vreau eu!".
asa-mi vine sa ma judec cu astia si sa le iau si hainele de pe ei, da' nu am timp si nici nu-mi vine sa cheltui banii lu' tata pe prostii. ma oftica foarte mult nonsalanta si dobitocia cu care ea spunea ca toate alea sunt ale ei. poate cu politia sa ma duc si sa-i iau zambetu' ala enervant de pe fata, ca logica si tipetele mele nu au reusit. nu ca logica mea n-ar fi fost corecta, da' femeia asta e atat de ofticata acum ca nu a cerut mai mult la succesiunea cu tata, incat e in stare sa spuna orice nerozie lipsita de sens si plina de prostie, incat n-o mai intereseaza ca se face de cacat atata timp cat mai pune mana pe cate ceva. trebuia sa-i spun cum m-a invatat tataie "bine femeie, ia-le tu pe toate ca dupa ce o sa mori o sa ti le bag pe toate in cosciug sa le iei cu tine pe lumea ailalta sa le folosesti s'acolo".

"cine mai are bun simt in ziua de astazi?!"

pe mine m-a binedispus toata tarasenia asta. mai ales ca ma simteam puternic :) de bine ce ma simteam trebuia sa vorbesc cu cineva, sa impartasesc din starea mea de bine. si am sunat si am vorbit si ne-am facut urari si am fost volubil (poate chiar peste masura) si ea a zis "nu mai fi copilaros ca d'asta nu te ia lumea in seama si nici fetele" si eu am raspuns "dar eu merg pe principiul bunului simt..." si ea m-a inchis "da' cine mai are bun simt in ziua de azi?!".
...asa e, cum zice ea. da' nu degeaba sunt eu in felu' in care sunt. cred intr-o lume buna, normala, condusa de principii morale si de respect, iar felul meu de-a fi e intocmai cu ceea ce cred.

si inca ceva: nu conteaza unde te nasti, ci conteaza ce fel de om esti si cum cresti. daca toate astea sunt bune, intr-o zi te poti duce cu un Lambo la tara.
eu nu cred ca o sa fac asta vreodata...

V. S. T.

(Vama Veche - V.S.T.)

vreau sa ma trezesc din somn intr-un pat de femeie frumoasa, sa miroase a mar si-a zori si a tot ce-i mai bun intr-o casa, ea sa-mi sopteasca "vrei un ceai?" eu sa-i spun "te iubesc! :)". iar apoi sa iesim in soare afara si sa mergem la piata impreuna, ea sa ceara un kil de mere eu s-o tin nebuneste de-o mana, s-avem bani noi amandoi dar sa plateasca ea :D. si cand merg peste 80 sa imi spuna mereu "mai inceeet :-s", ea sa strige "imi place zau, dar ai grija te rog de carnet O:-)" eu sa pun o frana brusca si sa ne sarutam. martea cand sant mort de beat sa ma duca usor pan' la pat si apoi ea sa ma dezbrace eu sa strig "asta chiar ca imi place =p~", sa se supere nitel "astazi nu esti al meu [-(". iar atunci cand ne certam, cand eu urlu si ea e furioasa sa nu-mi spuna "nu vreau sa te mai vad niciodata", ci sa-mi strige "vreau copii!" si sa fie cu mult mai frumoasa...eu sa nu stiu ce sa spun si s-o intreb "ne casatorim? ;;)".
e oare cineva care sa-mi poata da asa ceva macar de ziua mea?
mda...

imi vine sa inchei tot cu hitu' anului trecut, da' zic sa nu stric frumusete de dorinta.

foto dorinta flash

si cum spuneam, imi doresc sa ma duc aicişa la chestia asta mare si bine lustruita, noaptea, si sa ma fotografiez...

wallpapere (I)

pt ca eu imi schimb wallpaperurile in functie de mood, m-am gandit sa fac o noua categorie printre posturi si anume "wallpapere" (nu se putea altfel :P) ca sa-mi aduc eu aminte peste ani ce am avut pe desktop si sa incerc sa-mi amintesc ce a insemnat respectiva fotografie pt mine.



fotografie vazuta si placuta d'aici X

ca la 13

nu mai am demult 18 ani, dar ma simt de parca i-as avea...si chiar de parca as fi mult mai tanar, de 13 ani. cu toate ca imbatranesc pe zi ce trece, asta o fac doar pe hartie indepartandu-ma cat mai mult de data de nastere de pe buletin, insa fizic si mental nu prea. daca m-as revedea cu colegi de facultate, de liceu si chiar de scoala generala sunt sigur ca mi-ar spune "nu te-ai schimbat deloc".
si chiar asa e! am aceeasi freza, aceeasi inaltime, sunt chiar mai slab si am aceeasi atitudine timida si copilaroasa pe care am avut-o dintotdeauna. chiar imi amintesc ca in liceu mi-a spus o colega, cu care am fost in aceeasi clasa de generala, ca s-a intalnit cu fosta noastra diriga si cand aceasta a intrebat-o de mine i-a spus ca sunt la fel.
nu stiu cum, dar reusesc sa fiu consecvent in viata. nu obisnuiesc sa ma indepartez foarte mult de la brazda mea, ci doar sa inaintez, sa merg inainte, sa cresc si sa ma maturizez. reusesc cumva sa-mi pastrez aceeasi carne pe aceeasi coloana vertebrala care mi-a fost data. astfel, am reusit sa raman acelasi om care s-a nascut acum 25 de ani, acelasi copil inocent cu imaginatie bogata si care crede in povesti, acelasi copil ascultator si cuminte, acelasi timid care e prea fricos sa se uite in ochii femeilor si sa faca el primul pas. as fi putut spune si de cosuri, insa am scapat de ele!

citate (XXIV)

"A urca muntii din Exterior inseamna sa urci muntii din Interior / climbing mountains Outside is climbing mountains Inside."
- Alex Gavan

imi doresc de dragul de a-mi dori

stau cu cotul dreapt sprijinit pe manerul scaunului si cu pumnu' strans ca sa-mi sustin capu' si falca dreapta. din cand in cand mai inchid ochii pt cateva secunde. m-as culca si nu prea. nu mai am nimic de facut in fata monitorului. pur si simplu stau si ma gandesc ce ma mai doare ca sa scot afara si sa insir aici.
...tocmai am realizat ca dupa ce fac treaba asta de refulare ma simt gol. e bine atunci cand scoti raul din tine si nu-l mai ai, dar, totusi, e o senzatie de gol...si e naspa sa te simti gol... chiar daca aseara am varsat din galeata cu rau, acum ma simt nitel naspa pt ca nu-mi mai vine sa scriu ca aseara. nu pe acelasi subiect ci la fel ca aseara, ca am recitit de cateva ori si mi-a placut.

...iarasi am realizat ceva, de parca as merge din aproape-n aproape catre un nedescoperit adevar. m-am obisnuit prea mult cu starea asta de framantare sufleteasca incat atunci cand e sa mi se intample ceea ce-mi doresc nu mai stiu cum sa reactionez. probabil m-am concentrat prea mult pe premeditarea dorintei in sine incat atunci cand e sa se intample raman ca vitelu' la poarta noua nestiind ce sa mai fac in continuare.
"pleasure delayer" ii zic eu la faza asta, ca in Vanilla Sky. probabil ca voi scrie candva si despre ea, ca e cam aiurea sa-ti doresti doar "sa doresti".

o frec aiurea cu gratie

cand m-am asezat la calculator era 20:00. acum e 21:00. timp de 60 de minute am stat si am rasfoit bloguri. nu am citit nimic interesant, nu ma simt mai implinit si cred ca ar trebui sa-mi spun ca am pierdut timpu' degeaba. asta asa pt ca o frec aiurea.

mi-a placut cum a scris Iren despre barbatii nerasi. chiar daca nu prea-mi place cum scrie, m-au incantat cuvintele ei despre barba. stiam eu ca e bine sa nu ma mai barbieresc la 1 saptamana, ci la 2. s-asa mie nu-mi place sa ma rad si e tare fain sa te scarpini in barba si sa simti cum parul iti gadila mainile. mai ales ca si femeilor le place, e numai buna decizia mea :D

n-am mai vazut un film de 2 saptamani. nu-mi merge TV-OUT-u' :((
inca n-am inceput "Marea copiere". n-am avut timp si nici nu stiu de unde s-o incep si cum s-o fac ca sa le am aranjate din prima asa cum imi place :))

la revedere!

am asa o stare d'aia in care-mi vine ba sa sterg blogu' ori ba sa-l inchid. ideea e ca simt nevoia de a distruge ceva, de a inchide contactul cu lumea si de a ma izola pe o insula pustie. vreau sa fiu John Locke (ca tot a inceput LOST pe AXN), sa fiu singur, sa nu mai am treaba cu nimeni, sa fiu doar eu insumi cu mine singur.
sa fiu asa de capu' meu pe o insula pustie, sa am grija de mine, sa-mi construiesc casa, sa vanez si sa-mi fac mancare, sa explorez si sa nu-mi fie frica, sa fac tot felu' de chestii tehnice si sa le mesteresc cum trebuie, sa ma masturbez si sa nu simt nevoia de femei, sa fiu regele insulei si sa nu am nevoie de ceva. iar daca vreodata imi va lipsi ceva o sa pun mana si o sa-mi fac singur.
de mult timp zic ca intr-o buna zi o sa-mi iau lumea-n cap si o sa plec incotro voi vedea cu ochii, ca o sa-mi las barba sa creasca si nu ma va interesa ce va zice lumea despre mine, ca o sa ma imbrac asa cum vreau eu si in cur o sa ma doara cand cineva se va uita chioras la mine, ca o sa muncesc pt a-mi castiga painea, ca nu o sa ma mai intereseze cat e ceasu' si in ce zi sunt, ca nu o sa mai traiesc pe fuga si o sa stau sa miros florile mai cu intensitate decat o fac acum, ca in sfarsit o sa fiu eu insumi si o sa stau mult mai infipt in propriile-mi picioare decat o fac acum, ca nu o sa mai fiu timid si n-o sa mai intorc privirea cand o fata se uita la mine, ca n-o sa mai inchid ochii cand vad ca cineva ma fraiereste pe fata si cate si mai cate.
pacat ca in curand o sa ma culc si dupa doar 6 ore de somn o sa fiu fresh si cu gandurile astea uitate. o sa fiu din nou acel eu care ma stiu si cu care nu sunt cateodata de acord. adica acel eu care intelege si accepta orice, care lasa de la el pt ca lucrurile sa iasa bine, care e prea timid pt a fi rau.
eu nu sunt un om bun, asa cum crede lumea ca sunt. sunt un om rau, imi place sa fac oamenii sa planga, daca n-as mai fi timid as putea fura, minti si insela de s-ar cruci toti cei care ma cunosc, daca as vrea m-as putea uita la un om cum sufera si nu as face nimic, ci doar m-as uita la el cum se vaicareste si il doare ce-l doare, as putea sa arunc pe geam calculatoru' asta la care scriu si in care am investit o gramada de bani, as putea duce la gunoi bicicleta pt care am trudit atata ca sa o am, as putea da foc la toti banii ramasi de la tata, as putea fugi d-acasa fara sa-mi pese de mama si de sora-mea. probabil ca nu fac toate astea din bun simt si de rusine. un om bun e bun pt ca asa e el, nu pt ca ii este rusine sa fie rau. vorba aia "un om cu adevarat bun e cel care ar fi putut fi rau si n-a fost". eu n-am fost pt ca mi-a fost lene sau n-am vrut sa-mi iasa vorbe. dar, daca as fi vrut, as fi putut fi rau cu usurinta.

blogu' nu-l voi sterge. pt ca am mai facut eu chestii d'astea acu' mult timp si acum regret. oricum, cum am zis si mai sus, maine dimineata voi fi fresh si cu gandurile zburatacite din capu' meu. deja parca nici nu-mi mai vine sa apas pe DELETE.

oricum, tendinta aia de izolare ramane valabila. d'aia si vrea sa ma fac sofer pe tir. sa fiu eu singur acolo in cabina, stapan peste ditamai masina, sa ascult muzica si sa strabat drumurile in lung si-n lat. sa fiu ca Brad Pitt in "Legendele toamnei", sa plec peste mari si tari si sa ma mai intorc acasa abia dupa ce ma voi fi gasit. "never free, never me", cum bine zice cantecu'.
poate ca sunt las ori puturos si d'aia imi doresc sa plec. ca sa ma inteleg cu oamenii asa cum as vrea eu, trebuie ca mai intai sa procedez cu ei asa cum imi doresc s-o faca ei cu mine si abia dup'aia sa primesc si eu ceva in schimb din partea lor. d'aia si merg pe ideea ca daca vreau ceva trebuie sa pun mana si sa-mi fac singur, sa nu astept de la altu', indiferent despre ce ar fi vorba. gratis nu-mi da nimeni nimic si parca am cam obosit sa tot trag de unu' singur pt mine. d'aia vreau sa plec departe in lumea asta larga ca sa nu ma mai amagesc ca intr-o zi voi primi si eu ceva frumos din oficiu. d'aia ma si bucur de banii gratisi, aia care vin la mine pt ca asa mi-a fost norocu' sau pt ca asa a fost sa se intample. imi plac lucrurile care se intampla fara niciun aport din partea mea. pt mine, astea sunt cele mai pretioase pt ca imi par a fi sincere si venite din suflet.
vreau sa plec departe de toti si toate cate le stiu si vad in fiecare zi, vreau sa ma instrainez de tot ce am si sunt acum, vreau sa fiu singur printre straini si sa nu-mi fie rusine de ochii lor, sa fiu asa cum vreau si cum ma simt eu cu adevarat...chiar daca fuga asta mie imi miroase a lasitate. si ce daca?! eu sa fiu sanatos si fericit. cam asta incerc eu sa fac in drumetii, ca tot adusei vorba.

cred c-ar fi binevenit sa inchei cu hitul anului trecut si anume: "bagamias pula!"

viata-i lunga si femeile sunt multe

tocmai am fost la doctor sa-mi fac analizele alea de la stat. mi-a luat tensiunea si am 10 cu 6. mi-a zis ca o am mica (tensiunea!) si o sa traiesc mult, ca asa fac oamenii care au tensiunea mica.
as putea acum sa-i fac in ciuda lu' Mao Tze Dun care a zis ca "viata e atat de scurta si sunt atatea femei de iubit :(" (bine...el a zis "futut", da' eu sunt un gentleman si le iubesc) :-j