la revedere!

am asa o stare d'aia in care-mi vine ba sa sterg blogu' ori ba sa-l inchid. ideea e ca simt nevoia de a distruge ceva, de a inchide contactul cu lumea si de a ma izola pe o insula pustie. vreau sa fiu John Locke (ca tot a inceput LOST pe AXN), sa fiu singur, sa nu mai am treaba cu nimeni, sa fiu doar eu insumi cu mine singur.
sa fiu asa de capu' meu pe o insula pustie, sa am grija de mine, sa-mi construiesc casa, sa vanez si sa-mi fac mancare, sa explorez si sa nu-mi fie frica, sa fac tot felu' de chestii tehnice si sa le mesteresc cum trebuie, sa ma masturbez si sa nu simt nevoia de femei, sa fiu regele insulei si sa nu am nevoie de ceva. iar daca vreodata imi va lipsi ceva o sa pun mana si o sa-mi fac singur.
de mult timp zic ca intr-o buna zi o sa-mi iau lumea-n cap si o sa plec incotro voi vedea cu ochii, ca o sa-mi las barba sa creasca si nu ma va interesa ce va zice lumea despre mine, ca o sa ma imbrac asa cum vreau eu si in cur o sa ma doara cand cineva se va uita chioras la mine, ca o sa muncesc pt a-mi castiga painea, ca nu o sa ma mai intereseze cat e ceasu' si in ce zi sunt, ca nu o sa mai traiesc pe fuga si o sa stau sa miros florile mai cu intensitate decat o fac acum, ca in sfarsit o sa fiu eu insumi si o sa stau mult mai infipt in propriile-mi picioare decat o fac acum, ca nu o sa mai fiu timid si n-o sa mai intorc privirea cand o fata se uita la mine, ca n-o sa mai inchid ochii cand vad ca cineva ma fraiereste pe fata si cate si mai cate.
pacat ca in curand o sa ma culc si dupa doar 6 ore de somn o sa fiu fresh si cu gandurile astea uitate. o sa fiu din nou acel eu care ma stiu si cu care nu sunt cateodata de acord. adica acel eu care intelege si accepta orice, care lasa de la el pt ca lucrurile sa iasa bine, care e prea timid pt a fi rau.
eu nu sunt un om bun, asa cum crede lumea ca sunt. sunt un om rau, imi place sa fac oamenii sa planga, daca n-as mai fi timid as putea fura, minti si insela de s-ar cruci toti cei care ma cunosc, daca as vrea m-as putea uita la un om cum sufera si nu as face nimic, ci doar m-as uita la el cum se vaicareste si il doare ce-l doare, as putea sa arunc pe geam calculatoru' asta la care scriu si in care am investit o gramada de bani, as putea duce la gunoi bicicleta pt care am trudit atata ca sa o am, as putea da foc la toti banii ramasi de la tata, as putea fugi d-acasa fara sa-mi pese de mama si de sora-mea. probabil ca nu fac toate astea din bun simt si de rusine. un om bun e bun pt ca asa e el, nu pt ca ii este rusine sa fie rau. vorba aia "un om cu adevarat bun e cel care ar fi putut fi rau si n-a fost". eu n-am fost pt ca mi-a fost lene sau n-am vrut sa-mi iasa vorbe. dar, daca as fi vrut, as fi putut fi rau cu usurinta.

blogu' nu-l voi sterge. pt ca am mai facut eu chestii d'astea acu' mult timp si acum regret. oricum, cum am zis si mai sus, maine dimineata voi fi fresh si cu gandurile zburatacite din capu' meu. deja parca nici nu-mi mai vine sa apas pe DELETE.

oricum, tendinta aia de izolare ramane valabila. d'aia si vrea sa ma fac sofer pe tir. sa fiu eu singur acolo in cabina, stapan peste ditamai masina, sa ascult muzica si sa strabat drumurile in lung si-n lat. sa fiu ca Brad Pitt in "Legendele toamnei", sa plec peste mari si tari si sa ma mai intorc acasa abia dupa ce ma voi fi gasit. "never free, never me", cum bine zice cantecu'.
poate ca sunt las ori puturos si d'aia imi doresc sa plec. ca sa ma inteleg cu oamenii asa cum as vrea eu, trebuie ca mai intai sa procedez cu ei asa cum imi doresc s-o faca ei cu mine si abia dup'aia sa primesc si eu ceva in schimb din partea lor. d'aia si merg pe ideea ca daca vreau ceva trebuie sa pun mana si sa-mi fac singur, sa nu astept de la altu', indiferent despre ce ar fi vorba. gratis nu-mi da nimeni nimic si parca am cam obosit sa tot trag de unu' singur pt mine. d'aia vreau sa plec departe in lumea asta larga ca sa nu ma mai amagesc ca intr-o zi voi primi si eu ceva frumos din oficiu. d'aia ma si bucur de banii gratisi, aia care vin la mine pt ca asa mi-a fost norocu' sau pt ca asa a fost sa se intample. imi plac lucrurile care se intampla fara niciun aport din partea mea. pt mine, astea sunt cele mai pretioase pt ca imi par a fi sincere si venite din suflet.
vreau sa plec departe de toti si toate cate le stiu si vad in fiecare zi, vreau sa ma instrainez de tot ce am si sunt acum, vreau sa fiu singur printre straini si sa nu-mi fie rusine de ochii lor, sa fiu asa cum vreau si cum ma simt eu cu adevarat...chiar daca fuga asta mie imi miroase a lasitate. si ce daca?! eu sa fiu sanatos si fericit. cam asta incerc eu sa fac in drumetii, ca tot adusei vorba.

cred c-ar fi binevenit sa inchei cu hitul anului trecut si anume: "bagamias pula!"